ARTÍCULO: “Apártate que me tiznas, dijo Diógenes de Sinope”.

Diógenes en su mansión, con invitados a no comer…

Queridos niños, conforme crezcáis os daréis cuenta de que, básicamente, el mundo es un lugar de estupidez compartida. El título de mi artículo es apócrifo, pero… es verdad, ¿por qué no van a ser verdad las mentiras que decimos? Usad siempre la lógica, para todo, absolutamente para todo. Diógenes, antes del síndrome que todos conocéis, fue una persona vivita y no sé si coleando. Resulta que este señor decidió vivir con la menor cantidad posible de cosas. Sólo lo imprescindible le acompañaba, es decir: una tinaja como techo que todos necesitamos para protegerlos de los elementos, algo de comida y bebida y… ya está. ¿Qué más menos hace falta para alguien que sólo quiere nada? Bien… aún así, resulta que los adultos, esos seres de los que tenéis que protegeros, queridos niños, mancillan esta noble y respetable virtud de Diógenes y crean un “síndrome” que es todo lo contrario a lo que era y hacía Diógenes. Resulta que acumular “basura” (comillas porque a saber qué es basura y qué no lo es) es algo malo y enfermizo… y le ponen el nombre de alguien que no acumulaba nada. Dicen, los muy gilipollas, que como Diógenes sólo vivía con lo que él consideraba imprescindible, los que acumulan de todo consideran ese todo como imprescindible y, por lo tanto, no se desprenden de ello. Bien… es como el maltratador que dice que pega por amor. Exactamente lo mismo. Pues esa forma de amar que tienes, te la metes por el culo, que prefiero vivir en perpetuo desamor que ser amado de esta manera.

Vosotros no sois tontos, queridos niños, porque estáis leyendo esto, no porque compréis en MediaMark (glorioso eslogan el suyo, corolario perfecto de una sociedad finiquitada) y sabéis que lo de Diógenes de Sinope era TODO LO CONTRARIO a lo que nos han vendido con el puto síndrome. Hacer de la virtud un defecto es un vicio que manejan perfectamente los imbéciles.

Dicen que Diógenes de Sinope le dijo al Magno Alejandro: “Aparta que me estás tapando el sol” El título de este artículo no lo dijo Diógenes, sino que se lo dijo una sartén a un cazo. ¿Pero qué más da ya? Si sois tan gilipollas como para ser memócratas, perfectamente eso lo dijo Diógenes, no sé si al cazo o al Magno Alejandro, pero que lo dijo, por mis cojones que lo dijo…

Menos mal que soy mortal. Poneos bien el bozal.

11 comentarios para “ARTÍCULO: “Apártate que me tiznas, dijo Diógenes de Sinope”.”

  1. Rafael López Says:

    Aun no me explico como te ha dejado Luys escribir sobre Diogenes.

    Perfecto análisis. ¡Vaya estupidez aplicarle el nombre del gran filósofo griego al síndrome de marras! Esa mandareria demuestra lo esportillaos que están algunos.

    • Don Luys no estaba informado de este artículo. Por eso lo he escrito. Pero como sabes lo de mi sadismo, se lo he enviado por correo-e por si no lo leía… jajaja
      En cualquier caso, lo que mento en el artículo ya se lo dije un día a Coleto, no le pilla por sorpresa.

      • Rafael López Says:

        Como se de tus servidumbres informáticas, te informo de que ha fallado poner mi artículo en mi “cajón”.

        Como se que Luys, cuando ve estos nombres raros de griegos apolillados, se lanza a escribir sin parar sus, por lo demás, muy mejorables artículos no quiero que me gane ¡qué sepa quién es el segundo aquí!

  2. Rafael López Says:

    César, no hay quién pueda contigo. La velocidad de la luz es una tortuga reumática al lado tuyo.

  3. Uno de nuestro lemas. Mi teclado es cojonudo, va a su ola, que diga, bola…

  4. Realmente creo que la traducción es: “Nunca nos tocarán los cojones si no queremos que nos los toquen. Y si nos los tocas sin ese consentimiento sufrirás funestas consecuencias. Vamos, que tendrás que buscar tus piños en 5 km. a la redonda, que es todo el espacio por donde has ido corriendo para evitar nuestras hostias. Y, claro, el orden es sagrado. Así que igual lo mejor es darte tal hostia que tu boca se torne embudo, y todos los piños caigan dentro de ti. En ese caso, como no puedes masticar al no tener piños, pues traga pero no te atragantes, porque si te mueres no quiero que sea por esa chorrada, sino de miedo o por un severo golpe certero, en plan puntilla para que no sufras, gilipollas. A los Boixos nadie nos tose, ni siquiera con bozal” Algo así se traduce esto, jajajajjaa.

    • Rafael López Says:

      Nunca había visto un lema de tamaña extensión.

      Ya sabes que lo mio no es el fútbol pero estoy convencido de que si tuvieran que aprenderse el festivo lema creado por ti, todos los “Boixos nois”, menos uno, interlocutarian.

  5. Éramos gente muy dura los Boixos. Ahora ya no tengo ni idea, hace 20 y pico años que no soy de ellos. Pero, amigo, me llegan noticias sobre su actividad, y hace no mucho estuvieron en Hediondo Puente de Bellacos, y yo sin saberlo. La vez que sí estuve con ellos, en este mismo barrio sin saber que yo viviría aquí, es una historia muy divertida que, si me acuerdo, escribiré. Salí en la puta tele ese día.Pero yo no me hice nada malo ni bueno, simplemente estaba junto a los tíos más duros del mundo. Otro de nuestros lemas era, y es: “Soms el nois més fort del mon, soms els Boixos Nois”. Lema muy básico, pero cantado, que es para lo que está creado… acojona.

    • Rafael López Says:

      Vamos a ver César, por un lado están unos pipiolos que emiten guturales sonidos cuando van a ver un partido de fútbol y que se autoproclaman como los más rudos del orbe. Por el otro, está un padre de Familia de ordenada vida que decide echarse en los brazos de dos maromos depravados que lo adentran en muy censurables lecturas y audiciones (desde “Blue Cheer” pasando por “Judas Priest” y “Motorhead” -manda narices la o con diéresis- y acabando con un tocayo y Emilio “el moro”), un padre de Familia que se atreve, poniendo su cara y su firma, a escribir “el maricon de Marlaska”, que ni duerme, ni sosiega, recomendando películas y canciones de antaño melonar, y esto último con un equipo tecnológico diseñado por el mismo Satanás.

      Ya les puedes decir a tus viejos compinches furgolerdos que tú si que conoces a un tiparraco realmente duro.

      • jajaja está claro que tanto tú como yo somos más duros que el hueso de un plátano. Pero en este asunto de los ultras de jurgol, hay muchos matices, porque lo último que importa es el puto jurgol. Digamos que hay historieras “políticas” de por medio, y por supuesto pandilleras. Las mayores violencias injustificadas las he visto en el jurgol. Gente que mata a otra gente (ojo que matar no es algo molón) porque la camiseta que lleva no es “de su equipo”. Te aseguro que no hay nada más, ni nada menos, que eso.
        Si te digo lo de que éramos tipos duros, es porque yo lo era y, de alguna manera, creo que algunos de ellos también, pero en el buen sentido de ser “típo duro”. Recuerdo mi primer viaje con Boixos, en un autocar desde Madrid a Barcelona. Un viaje que organicé yo, porque me dio la gana, junto a su líder Javier Marugán. Algo he escrito de esto ya. Imagina que yo, con 18 años, y organizando un viaje a barcelona para el partido FCB-Oporto, pues muy bien de la cabeza no estaba… y te puedes creer que un Boixo, en el autocar que “organicé yo junto a Marru” me quiso mangar mi bandera amarilla de los Boixos (digo lo del color porque es la bandera mítica de Boixos y es la mía). Todo el trayecto mi bandera colgada en el parabrisas de atrás del autocar…. y al llegar a Barcelona un tarugo del bus, más grande que yo 2 veces, me la quiere mangar… jajajjajaja Mangarme a mí. ¿Pero si el que roba soy yo, alma de cántaro? Este mangador me hizo gracia porque antes de intentar robarme, estuvo dando hostias a los cristales del autocar. Estábamos ya en Barcelona y con los ultras del Oporto a la vista. Bromas las justas en estos casos.
        Pero… en el autocar… éramos todos “hermanos” e íbamos a matar, cruelmente si pudiera ser, a los ultras del Oporto. ¿Y uno de esos ultras tan chungos pretende robar a otro? jajaja. Yo es que sabes que estoy loco, pero miraba la jugada de este tarugo, cogiendo mi bandera e intentando guardársela… y me descojonaba. ¿Pero cómo le vas a intentar robar a un tipo que ha co-organizado ese viaje de descerebrados.? Recuerdo que este animal (era muy grande y cachas y tal) decía que le iba a quitar algún “banderón” a los Almogavers (otro grupo ultra del FCB, pero en plan maricón). Pero, claro, yo hacía unas semanas que me había enfrentado en Leganés a más de 20 guarros por mi delito de llevar la bandera de mi país cosida en mi cazadora (bomber Alpha, por supuesto). Más de 20 contra 1 es jodido. Al final me quitaron la bandera a punta de navaja… y mira que me jodió porque me la había cosido mi madre… pero bueno, es otra historia y piedes intuir que a mí me la suda la gente chunga, navajeros, vendedores de biblias a domicilio… qué se yo…
        el caso es que con este mastodonde Boixo que me quería mangar mi bandera, no sabía que hacer… elegí la mejor opción, que era enfrentarle y decirle: “Esa bandera es mía”. El notas, como acababa de pelear desde el bus con los del Oporto, estaba en su mejor momento de gilipollez. Pero como yo era el más chungo del autocar, sin menterme con nadie, creo que lo pilló. Me dio mi bandera y todos tan “amigos”.

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