ARTÍCULO: Anoche (creo) hice pensar a un gruero… ¿Cómo se denomina al conductor de una grúa para llevar coches? Algo así debe ser, ¿verdad?.

La vida es maravillosa, queridos niños, que ningún amargado (y, por supuesto, amargada, amargade, amargadx, amargad@ y etecé de GILIPOLLECES actuales) os joda la vida. De verdad qué es maravillosa, pero mucho. Anoche disfruté de una pequeña etapa dentro de esta maravilla. Y en Hediondo Puente de Bellacos… ojo que no es nada fácil ser feliz aquí, y mucho menos decir que la vida es maravillosa. Fijaos que yo ese adjetivo se lo decía a una exnovia (cuando era mi novia, vamos, ya sabéis como funciona esto) al pasar por un Banco de los de pasta, no de los molones para sentarse a soplar litronas, por supuesto sentarse en el respaldo. Le señalaba el logo del Banco, que era una Caja de Ahorros, dicen (pista: tarjetas Black) y le decía a la tía esta: “Eres Maravill… y señalaba al logo, que era un oso” Cuando ya no estábamos junto al puto banco de pasta, le decía, a la misma “ella”: “Eres Maravill  (¡¡¡aaarrrrruuuggggg!!!)” Intentaba yo, oye, imitar el rugido de un oso, y no sólo guturalmente, sino con gestos. Imaginad, queridos niños, a un tipo de 27 años diciéndole eso a una tipa, que encima era arquitecta, cuidado ahí, status mundis… Pues ahí veis al menda lerenda que soy yo, encima con un gorro blanco en la calva, hecho a ganchillo por mi tita Loli, para mi abuelo materno (a la sazón su sobrina), para que se lo pusiera en el melón al dormir, porque en Ciudad Real capital hace mucho frío cuando hace frío. Cuando hace calor, no hace frío, os lo juro por Arturo.  Y mi abuelo me regaló ese gorro al ver que yo pululaba por las frías calles sin nada tapando mi calva.

Bueno, pues ahí yo haciendo el gilipollas frente a toda una arquitecta. Y se reía la tía, ojo con eso, que la risa está sobrevalorada ahora.  “¿Te estás riendo de mí? ¿En serio, hijo de puta que te estás…?” Bueno, si veis la ENORME película, “La Misión” sabréis qué hacer y, sobre todo, que no hacer cuando alguien se ríe a vuestro lado. Ese mismo actor sale en otra peli “Taxi driver” haciendo algo parecido frente a un espejo, pero eso es otra historia. El caso es que, ni caso. Pero si sigues leyendo esto, apechuga con las consecuencias. Warning. Ya te he avisado.

La chica esta, la arquitecta, seguro que se sigue riendo cuando me recuerda fingiendo ser un oso, para apostillar que ella era maravillosa. Hay qué ver la escena para apreciarla, en serio. Imaginad eso, a un tipo de metro 79 (que es casi metro 80, como suele decirse, pero es que yo no llego por un centímetro)  con ese ridículo gorro blanco, una chaqueta de cuero de segundísima mano… haciendo de su mano una garra y gruñendo cual oso, tras decir: “Eres maravill…” Esa noche follé, fijo. La duda ofende. Creo que no follamos, pero bueno, es la “expresión”. Confirmo que no follamos por falta de techo mutuo. Así es la vida de cruel, a veces….

El caso, tu culo para mi aparato, es que anoche de madrugada había 2 grúas estacionadas frente a la casa de mis caseros. 2 ferias con ruedas. Todo luces uuuuuuuuhhhhhhhh venga… ha llegado el tapicero, señora a la puerta de su casa… ¡el tapicero! ¡El afiladoooooooooooor! ¡Se afilan cuchillos! ¿A estas horas? Amos… no me jodas, hermoso, estás gElipollas (mi abuela Seve, dixit). Resulta que las 2 grúas estaban liando la de San Quintín, porque alguien les había dicho que había algo (creo un coche, yo no lo vi, pero me lo dijo el gruero… ¿Se llamará así el conductor de una grúa? ya es la segunda vez que os lo pregunto) que tenían que llevarse encima de una de las 2 grúas. Pero… se lo tenían que ordenar los maderos, por supuesto. Ahí veis 2 grúas, en medio de una puta mierda asquerosa y repulsiva de calle madrileña… cortando el tráfico, que no había, pues en Hediondo Puente de Bellacos, por la noche ya no hay ni gatos. Este barrio es de zombis y los zombis de ahora están en casa, y embozalados.  Bueno, que sigo… bajé a la calle asquerosa esa que piso lo menos posible, y mediante la lógica y la dialéctica convencí al de la primera grúa y apagó las putas luces de feria, esas luces que habían despertado a todo ser durmiente de mi barrio. ¡Cómo puedes no pensar en la gente! ¡qué detrás de esos huecos en los ladrillos, vive gente! Y tú estás dentro de este pedazo de coche raro, iluminando a medio mundo, mientras esperas que los maderos vengan y te den la orden de llevarte un coche, o medio, porque sois 2 grúas para un solo coche. Estáis chalados del todo. Pon las luces de situación de tu cacharro y ya te ve cualquier coche que venga. Además, ¿no ves esta señal de “prohibido aparcar! ¡(os lo juro, queridos niños, delante de los coches aparcados en la calle donde está la casa de mis caseros que es de un banco, en realidad; hay señales de prohibido aparcar. Y el de ayer era un gruero, es decir, su trabajo es quitar coches mal aparcados. Peeeeeeeeeeeeeeero… cuando se lo ordene la madera. Lo de estar mal aparcado no es motivo para que él se lleve un puto coche, no… se lo tiene que ordenar la madera… y si estos maderos de mierda le hubieran dicho al gruero: “Llévese a este que hace más de 15 años imitaba a un oso, para decirle a su novia de entonces, que era maravillosa. Mátele, porque Isabel Díaz Abuso ha sacado una ordenanza por la cual hay que matar a todos los calvos que hace más de 15 años imitaban el gruñido y el gesto de la agresión de una zarpa de oso”.

No hay más. Este es el  mundo que tenemos. Pero, aún así, ¿a qué sigue siendo maravillo aaaaaaarrrrrrrrrrgggggggg?

Una respuesta para “ARTÍCULO: Anoche (creo) hice pensar a un gruero… ¿Cómo se denomina al conductor de una grúa para llevar coches? Algo así debe ser, ¿verdad?.”

  1. Rafael López Says:

    Querido César, leído.

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