ARTÍCULO: Miccionar entre puñaladas (y doblete de Kodro ante el Real de Madrid).

Queridos niños, nunca hay que subestimar a nadie ni ser un apabullante cabrón liberticida. Porque a todo hay quien gane, creedme, y no sólo porque alguien sea superior a otro (que también), sino porque según qué circunstancias o qué alineación astronómica… hay gente que durante unos segundos es mucho mejor que tú en lo que sea.

Os cuento una historieta con jurgol, navajas, goles y ultraviolencia moderada.  Barcelona, 1995. Camp Nou (el estadio que Franco “construyó” para el Barçalunya). Yo ahí, entrando gratis por ser de los Boixos Nois, pero a mi manera: con carnet pero sin devoción ultra alguna. Llegado de Madrid, tras 8 horas de autocar con 50 notas más, 7 de los cuales eran amigos míos que yo había llevado, ex profeso, a ese partido. Sí, antes había gente capaz de darse ese paseazo sólo para ver un partido de 90 minutos. Casi no voy, por cierto, ya que me tenía que levantar a las 6 de la mañana, para estar a las 8 en Plaza de Castilla… y esa noche me acosté pedo total a las 5,30h. Cómo para levantarse, no te jode. Pero como estaba en casa de mis padres y mi madre era muy responsable, ella se encargó de despertarme y “obligarme” a ir al Camp Nou, porque mis amigos dependían de mí para eso. Y era cierto. También ayudó que varios colegas llamaron al telefonillo de casa. Eran tiempos sin móviles, por supuesto, los buenos tiempos. Pues nada, ducha fría, zumo de naranja exprimido por mí, y al lío.  A la calle. Road to Barcelona.

Yo con 20 años comiéndome el mundo, tal cual.

1001 una anécdotas que harían de este relato una novela por entregas, así que voy al grano. Tras el partido (lo enlazo) y los 3 chicharros que les clavamos a estos cabrones (perdón, lo he escrito en modo jurgolero Boixo, no volverá a pasar) estábamos en los aledaños del Camp Nou, esperando a nuestro autocar de vuelta a Madrid. Yo comentaba los 2 goles de Kodro a estos cabrones madridistas (joder, ha vuelto a pasar) y el de Figo (quien iba a pensar lo que pasaría poco después, con este puto portugués). Y, de repente, aparecieron las navajas, por desgracia no el marisco, sino las chungas. Había un cabrón llamado Angus (por el líder de ACDC) entre nosotros, sale en el minuto 2 del vídeo que enlazo sobre el jurgol. No fuimos nunca amigos, pero tampoco enemigos. Fui con él 3 veces a Barcelona y luego nos vimos otras 2 en Madrid, de casualidad. La última vez que coincidimos me dijo que su nene ya decía “Puta Madrid” antes de andar. JAJAJAJA Cosas del jurgol.

Bueno, pues este notas desarrapado estaba obviamente enfrentado a los rapados, a los que eran como yo pero yo sin ideología alguna salvo ser ácrata español y anticomunista y antietarra. A tope. Esperando el autocar los rapados van a por el Angus. Eran 2. Y uno saca una navaja, momento en el cual el otro le para a gritos de “¡qué estás con la condicional!”. Resulta que en libertad condicional no es buena idea apuñalar. Pero aquí sucedió lo que ha motivado este artículo. Uno de los amigos de Leganés que llevé ese día, se estaba meando y me dijo: “Chámber (ese es uno de mis motes) voy a mear que luego en el autocar este no hay baño”. Y se fue a mear. Este acto tan normal no lo fue tanto, por eso lo cuento. Mi amigo (Barry se llama) tendría 30 años casi, y yo 20,  y él era macarra de toda la vida, pero sin hacer daño a nadie que no lo hubiera merecido, en autodefensa. El Barry se fue a mear pasando por el medio de los de la navaja y el Angus. Tan tranquilo. Y se puso a mear en una pared cercana y apartada relativamente de nosotros.  Mientras él meaba, apareció de lejos la madera (guardia urbana eran, o algo así) porque el Angus les había llamado antes desde un cabina de tlf. porque se olía que iban a ir a por él los rapados. Claro… así normal que ante las navajas el Angus gritara: “¡Uno contra uno y sin armas!” El cabrón sabía que la madera estaba cerca. jajjaaa Buena estrategia. Y el Barry se subió la bragueta y volvió a pasar entre la bronca, como si tal cosa. Claro… nosotros somos de Leganés, nos hemos criado entre ultraviolencia, y sin darnos cuenta podemos mear en medio de una pelea a navaja.

Por cierto, cuando me colaron al Camp Nou, me quise ir nada más ver el césped. Había un ambiente de violencia que huele, y esa es la peor de todas. Una enorme bandera británica “union jack” me recibió. Porque es del rollo Hooligan. El fondo norte del estadio, abarrotado (como la plaza de toros del dúo Sacapuntas). Todo quisque insultando en competencia a ver quien decía la mayor burrada, y unos amigos míos no habían podido pasar al estadio,  por falta de carnets de socios prestados. Y yo con el Barry– alejado porque ahí no había manera de estar unidos – y otro que conocí ese mismo viaje pero que vino gracias a mí. Y les digo que me piro a un bar, para ver el partido tranquilamente y sin tanto hijo de puta cerca. Obviamente sus gritos eran todos contra España y yo era, soy y seré español. Y como eran miles y no era mi casa, pasaba de enfrascarme en una guerra perdida. Pero este desconocido conocido horas antes, me convenció a gritos (porque ahí si no gritas no te oye ni Dios) de que si habíamos llegado hasta ahí no nos íbamos a ir ahora. Y entonces, jajajajaa me río al recordarlo, decidí integrarme bien. Pasé por encima de la peña, me subí a los respaldos de los asientos, junto a una de las rejas de los “vomitorios”, quedando así medio metro por encima de todos los de esa grada. Me agarré a la reja con la mano derecha, y con la izquierda agité mi bufanda de los Boixos Nois, sin parar de cantar.

Hay que vivir la vida, cojones. Y si te meas, mear entre una pelea a navaja.

PD: antes de estar por encima de la peña, mi amigo desconocido insultó al árbitro. Y un notas gordo pero con aspecto inofensivo se giró y le gritó: “¡eh, nen, parla bè!” (algo así como: “tío, habla bien” en referencia a lo de los insultos al árbitro. Pero es que ese gordo antes, y después de disciplinar a mi amigo recién conocido, gritaba: “Puta España” y cosas así de molonas. ¿Qué tienen en la cabeza? De verdad que es una enfermedad en la que no me quiero involucrar. Sólo defenderme cuando sus patógenos me ataquen.

PD.2:  Con el primer gol de Meho Kodro, que fue en esa portería, me caí de cabeza al suelo, tal cual. Desde esa altura que había adquirido para hacer el gilipollas. Y me pasaron por encima infinidad de tipos y tipas (alguna habría pero yo no recuerdo a ninguna ese día) que iban en “avalancha” para celebrar el gol junto al césped.  Y yo ahí, (¡ay!) luchando por mi vida cabeza abajo entre 2 filas de asientos (eran asientos plegables pero fijos) pero sin dejar de reírme y gritar GOOOOOOOOOOLLLLLLLL y miraba, riendo, a otro notas que se había caído al pozo, como yo.  Eran años de rock and roll. Quien me iba a decir a mí, ahí (¡ay!) caído y sin ser pisoteado pudiendo haberlo sido, que no llevar bozal sería el acto más gallardo que puede hacer un ser humano ahora. !Pa´lo quemos quedao!”

En ese primer gol fue donde me tiraron de cabeza a la piscina, sin agua.

El el minuto 2 veis y oís al macarra de Angus. También se ve (pero no se oye) al que fue mi amigo temporal Marru, el líder de Boixos Centre.Un muy buen tipo, y español a tope, que ya nos dejó hace muchísimos años, por desgracia.

3 comentarios para “ARTÍCULO: Miccionar entre puñaladas (y doblete de Kodro ante el Real de Madrid).”

  1. Rafael López Says:

    ¡Vaya plomazo de vídeo!, y el artículo lo he finalizado por fidelidad mosqueperruna.

    No creo que te extrañe mi comentario.

  2. Son 2 vídeos los que he puesto. No uno plomazo, como dices.

    • Rafael López Says:

      El segundo video es el único que he tratado de ver y sólo he llegado a los tres minutos.

      Pero ese material me parece que es de la segunda de televisión “espantosa” y realmente lo que he visto no me ha gustado, desde luego está lejisimos del nivel que ofreces en tus realizaciones.

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