ARTÍCULO: Ningún uniforme tocará mi piel (ni mis cojones).

Queridos niños, el día que alguien os quiera uniformar… huid sin mirar atrás. El día que algún uniformado os quiera imponer algo… reíd mirándole a la cara.

La mente menos uniforme es la de los que visten uniforme. ¡Son colosales los uniformados! Un mundo inmundo en sí mismo/s. Y lo sé… porque yo fui un uniformado. Como reponedor de supermercaRo, como… ya no me acuerdo qué cargo tuve en otro curro, pero estaba con un traje de segurrata, tal cual, pero para hacer mudanzas… no sé bien qué sería yo… pero iba uniformado. Luego de barrendero. Luego de auxiliar de control en una piscina llena de delincuentes, con mi banderita de la Taifa de Madrid en el pecho… ¡qué honor! Luego en Correos lo intentaron… pero como no era obligatorio pues yo iba con mi pinta de siempre, pero el resto… uniformados.  Luego de cocinero en un hotel de 4 estrellas de Eivissa… qué se yo… he llevado muchos uniformes y de todos me he descojonado. Y en el cole, of course, que mi cole era privado al principio y luego concertado… e íbamos todos bien uniformaditos.

El caso es que ni caso, pero la cosa –mariposa – es que los uniformes dan superpoderes a quienes los portan… es un hecho contrastado y contrastable. Además… la mayoría (si no todos) se dirigen “a los de paisano” con lo de “caballero”.

Queridos niños, cuando veáis un uniforme mirad hacia otra parte… y si os interpela, pues dejadles claro quien manda, porque en el 99% de los casos, los uniformados están, de una manera u otra, a vuestro servicio, pues o son funcionarios o subcontratas del Estado… ¿y quién es el Estado? Pues nosotros los erarios.

Hace horas había un ruido infernal en la casa de mis caseros que pago a precio de oro. Inenarrable… era una motosierra que con la acústica de este puto barrio de gentuza, de zombis del NOM, se sublimaba en caos mental colosal. Qué cierto es eso de “no oír ni mis pensamientos”. El caso, tu culo para mi aparato, es que he bajado a ver qué coño pasaba para tan colosal escándalo. Y, claro, ahí estaban los uniformados. En este caso bomberos y munipas armados hasta los dientes.  En la esquina de la casa esta donde muero día a día, (como vivía Rambo… yo lo hago al revés) 2 camiones de los geiperman estos llamados bomberos y varios coches de los giayjou llamados munipas. ¡Qué buenorros están los bomberos!  la madre que me parió… Bueno, el caso es que veo el percal, la calle cortada y precintada, of course, y cuando voy a preguntar llega una paisana que quería pasar por ahí y le dicen los embozalados (bandera de mi país en el bozal, nauseabundo detalle) que “por aquí no se puede pasar, señora”  No sé por qué no dicen “dama” si a mí me llaman “caballero” o porque que no me dicen “señor” si a las damas les llaman “señora” pero ponte a razonar con un embozalado armado hasta los piños…

El caso es que la “señora” se ha ido, tan tranquila, pero yo no. Y les he preguntado qué coño pasaba en MI CALLE. Y no me han dado respuesta, pues estaban jugando con sus móviles. Hasta que les he vuelto a insistir que llevaba horas soportando un ruido infernal y “no me dejaban trabajar” que me aclararan qué coño estaba pasando… y con ese despliegue de medios de MIS EMPLEADOS. ¿Cómo no avisar al jefe de lo que hacen sus empleados? Queridos niños, os insisto en que sois los jefes de los uniformados y tenéis que ejercer como tales.

Al final me han dicho que “están apuntalando un tejado” tal cual. Ahí queda eso. Y yo: ¡joder!, ¿para apuntalar hace falta una motosierra? El caso es que seguían jugando con sus móviles, sin casi mirarme… y tal vez por eso es que no me han dicho “Caballero, la mascarilla”. Yo creo que ya son tan robots que ni se dan cuenta que, por lo menos, antes eran zombis, lo cual presupone una vida previa.

¡Menos mal que soy mortal!

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