ARTÍCULO- relato: La Selección española casi me mató.

La cara de gilipollas de Friker Casillas (no Jiménez) pasará a la historia.

Hallábame yo, oye, en autocar camino a Denia (desde Madrid), para coger un ferry a Eivissa, en 2002 justo en pleno mundial. Yo con carrito de la compra atestado de objetos vitales –muchos libros incluídos, porqu estoy loco –, mochilón, tienda de campaña, saco de sobar, flauta dulce y etc. de situaciones vitales del indigente que fui.

Y en el trayecto va España y juega los octavos de final del Mundial de Jurgol de Corea, contra Irlanda. Y yo con el walkman (queridos niños, no sabéis que es eso, googlearlo) oyendo música heavy y orquestal, en cassete. Y la radio… claro… un antiguo Boixos Nois como yo tenía que mirar el jurgol aunque fuera de reojo o haciendo oídos casi sordos… Llega la tanda de penaltis. La cosa es que el autobusero tenía una tele portátil delante del parabrisas… con una antena de esas que parecen para colgar gayumbos a secar más que para ver imágenes. Y tenía el partido puesto, el muy hijo puta. Según avanzaba el match (algo así se escribe un partido en guiri) más tumbos daba el autocar, pues el notas conductor miraba 50% a la carretera y 50% al partido. Había unos chavales, todavía más jóvenes que yo, que mira que yo era joven en 2002, os lo juro, y lleno de vida y no de ira como actualmente. Iban con camisetas de la Selección Española y banderas de España (Espena todavía no existía, aunque ya apuntaba muchas maneras la moza/mole de tierra). ¿Por qué no están viendo el partido si son tan futboleros? Que este autocar no es el único del año que va de Madrid a Denia. – pensaba yo viéndoles hacer el hooligan en un autocar –.

El caso es que según se ponía emocionante el puto partido, más tumbos daba el autocar y los hooligans se apiñaban frente al conductor para ver la puta mini tele. Y yo con la radio, para por lo menos oír el final del puto partido, pero sin perder de vista la jugada que podía acabar con mi vida por un conductor que estaba viendo un monitor y los hooligans que estaban, todavía, distrayéndole más. Obviamente, tuve que tratar de salvar mi vida. Me levanté de mis 2 asientos (por suerte no había nadie a mi lado, tal vez mi cara de perro cada vez que se acercaba alguien en Madrid hizo efecto para viajar solico y despatarrao) y fui hasta el conductor, sorteando a los hooligans, pues había acabado la prórroga y había tanda / tunda de penaltis, como ayer pero en otras condiciones. Tuve que obligar al conductor a echarse al arcén, parar el puto motor y ver, tranquilamente los putos penaltis sin matarnos a los pasajeros en su empeño: ¡Un conductor viendo jurgol en directo! Estas cosas pasaban en España.

Volví a mi asiento una vez que el capullo este puso el punto muerto y oí la tanda /tunda con mis auriculares de diadema (en esos años eran así, os lo juro, queridos niños). Aquí está la génesis de este artículo, pese a mi chapa anterior y el que lo narró fue el mismo oligofrénico del vídeo que os enlazo al final: Manolo Lama, pero con 19 años menos.

Ganamos, por supuesto, la duda ofende. Pero recuerdo como este energúmeno y sus adláteres cantaban cada gol de penalti de España con el himno sin letra de Espena, pero en vez de gritar “lo-lo-lo-lo…”, gritaban: “gol, gol, gol gooooooolllll” Os lo juro, el himno de Espena a grito de gol, acojonante. Y cuando ganamos la tanda, este psicópata gritó: “Dios es español, Dios es español”. Tras eso, me volví a levantar y le dije al autobusero que ahora sí que podía retomar la marcha “road to Denia”, digo esto porque en el vídeo que os enlazo dicen que vamos “road to London”.

Si tenéis cojones, tragaos estos 7 minutos de vídeo sin perder detalle de todo lo que dicen los otros comentaristas. Os recomiendo, encarecidamente, que lo hagáis. Puede que os vaya la vida en ello y ellos, como a mí en ese autocar. ¿Y de qué se pondrá Lama? Su cara y sus gestos y comentarios no sé a qué tipo de droga obedecen.

PD: ya en Eivissa y durmiendo en mi tienda de campaña de indigente, me despertó un alarido descomunal que gritaba “goooooooooolllll” pero en plan guiri es decir, con a. “Goooooaaaaaaaaaaalllllllll”. Resulta que la pérfida Albión (Inglaterra) había marcado 1 gol a Brasil en un partido a las 8 de la mañana, hora local en España, que no en Corea. Yo estaba a varios km. de cualquier humano despierto… y me despertó el grito. Claro… en verano Eivissa está súperpoblada de guiris y estaban viendo el partido. Mogollón de Hooligans. Os juro que no he oído un alarido semejante en mi vida, y eso que los he oído mucho mayores (es paradoja pero también figura retórica). Por supuesto, Corea nos robó el Mundial (creo que en cuartos), uno de los robos más molones del deporte de élite. Pero somos espenoles, nos pueden dar por le culo tranquilamente que no vamos a quejarnos a no ser que el capullo (vulgo glande) del violador sufra una rozadura con nuestro ano, y le indemnizamos por sodomizarnos, así somos los espenoles.

15 comentarios para “ARTÍCULO- relato: La Selección española casi me mató.”

  1. Unoquefue Says:

    Buenísimo, anécdota y figuras retóricas y no tan retóricas incluidas. Para mi Espena empezó cuando fui consciente de las primeras oleadas de inmigrantes (no sé si legales o ilegales que me da lo mismo) allá por la segunda mitad de los 90 del siglo pasado. Ver las primeras manadas de moros por la calle me resultó “raro-raro”. Pensé algo así como “hijo de p. de Glez.” Por lo mismo, más tarde pensé “hijo de p. de Aznar”. La frase no cambia, sólo el apellido. Era Aquello era sólo el principio, el principio del fin. Todos estamos enfermos de ira y somos demasiado débiles para curarnos, pero al menos tú tienes estilo y sentido del humor.

  2. Recuerdo el apócrifo libro “diario de Ana Frank” que escribía otra “apocrifidad” de Churchill, diciendo, cuando la invasión yanqui de Italia (ojo, eso fue una invasión… pero como dicen que había casus beli… pues no es invasión…): “Este es el fin del principio, no el principio del fin”.

    • Unoquefue Says:

      Música de Black Sabbath, End of the Beginning (Fin del Principio): https://www.youtube.com/watch?v=o0W91FrTlYk

      • Ozzy me hace gracia, no creas que me gusta mucho más allá de eso. Yo soy un tipo serio “un padre de familia” (comillas porque no lo soy) y el que me gusta es Ronnie James Dio.

      • Y, por supuesto, que me mola Ozzy en solitario. Es cojonudo este puto tarado. Tengo muchos temas suyos “especiales” pero me quedo con 2, y en directo. War Pigs y este que te enlazo. Ya sabes que a partir del 4:25h. el tema se sublima y la cara que pone Ozzy… tanto al batera como al guitarrista… es acojonante. Ni él mismo se esperaba ese desglose de talento Es algo impresionante, macho y son esas pequeñas cosas que me siguen aferrando a esta puta vida: https://www.youtube.com/watch?v=G3LvhdFEOqs&list=RDGMEMJQXQAmqrnmK1SEjY_rKBGA&index=27&ab_channel=OzzyOsbourne

      • Unoquefue Says:

        Ese vídeo es de la gira final con Randy. Ozzy sabía que Randy era demasiado grande para quedarse y que quería marcharse y estaba desolado por ello. En todos los conciertos estaba bebido, drogado o sedado, como se puede ver. De hecho la mujer de Ozzy intentó seducir al guitarrista para que se quedara y se acostaron juntos, pero no le convenció de quedarse. Al final, Ozzy y su mujer/manager despechados le asesinaron: le enviaron a volar en una avioneta a sabiendas de que iba pilotada por un cocainamo colocado que ya había tenido accidentes aereos mortales con anterioridad. Es la terrible verdad. Sin embargo, a pesar de ser un cabronazo y hasta asesino por negligencia dolosa, lo prefiero a Dio, por muy escaso margen. Ozzy, está loco, cierto (le arrancó la cabeza a una paloma viva), borracho orinó en el monumento al Alamo por lo que fue arrestado, le ha puesto los cuernos a su mujer infinidad de veces, de joven fue encarcelado por entrar a robar en una casa, ha abusado de sus músicos y los ha tirado como una colilla, o sea, un cabrón inconsciente. Sin embargo, tiene un instinto sobrenatural para la música. Tiene unos diez discos que son obras maestras, siete con Sabbath y tres en solitario. Su voz, a pesar de no ser prodigiosa transmite el trance y desgarro de su alma. Ronnie, cuya voz si es prodigiosa, tiene menos discos obra maestra, tres con Rainbow, dos con Sabbath y uno en solitario. También fue un pedazo de cabrón con sus músicos, en esto no se diferencia en absoluto de Ozzy (parece que le copió), pero su voz, me transmite ira, mala hostia, envuelta en una nube de talento. ¿Cuál es tu canción favorita de Dios? La mía es Heaven and Hell.

      • Con Dio no soy muy original en gustos, la que más me mola es “Rock and roll children”. En los buenos tiempos de garitos de macarras, solía pedir este tema. ¿Recuerdas cuando había garitos donde le pedías al camarero – nada de putos Dj, el camarero de toda la vida – temas? Y hasta los ponía, el cabrón.

  3. ¿Te imaginas vivir en el campo (en cualquier país) y que lleguen tropas armadísimas y extranjerísimas… y te pisoteen el huerto? Y tú con cara de gilipollas mirando los brotes pisoteados de (pongamos el caso) boniatos. Y resulta que te lo pisotean y te pegan 2 tiros (1 si son certeros y hay carestía de balas) porque el Gobierno de ese país está en guerra guerrísima con el país de donde vienen esos que te van a pegar 1 tito, o 2 ya sabes. Y tú, en tu casa levantada por tí , muriendo sobre el huerto labrado por ti… y todo en pos de “la democracia”. Te matan en tu casa, en un país que ni sabes el nombre, por tu bien. Por el bien de la humanidad. Moriste para salvar al Mundo. Pero moriste. Perdón, te mataron.

    • Unoquefue Says:

      “En un país que ni sabes el nombre”… hasta que le toque a uno que lo sepas demasiado bien. Por cierto, el último país en invadirnos fue Marruecos y no me refiero a Perejil. Los alemanes prestaron sus Junkers para aero-transportar las tropas de regulares (moros) y los italianos sus bombarderos Savoia-Marchetti para dar cobertura aérea a los buques de transporte desde Marruecos hasta amasar a 8.000 soldados en Sevilla. En mi mente no cabe mayor acto criminal que dar licencia a un moro para asesinar blancos. Paradojas de la vida, los alemanes de nuevo siguen dándoles “alas” en Alemania y en toda Europa.

      • Ve a la génesis del problema moro en la Península… es que estamos mu cerca, macho, demasiado. Esos visigodos conspirando entre ellos. Es exactamente lo mismo que pasó en el 36 y pasa hoy. Yo no tolero a mi lado a nadie que no sea blanco. No mato a los que no sean blancos ni a los propios blancos… creo que todavía me queda la libertad de poder elegir “mis compañías”. Ya sabes que en este país, y en todos, las compañías son mil y bienvenidas siempre que ayuden a la satrapía.

  4. Rafael López Says:

    ¡Redios! Cesar, sabiendo que sólo leo el blog, y me tienes completamente zaherido con tus relatos futboleros.

    Debe ser la penitencia por haberme juntado con un “maldito” como Tú.

    • Toda bondad consentida alberga una maldad zaherida. Don Rafael. Y espera que el partido de Espena vs. La puta bota, es el martes… y algo escribiré sobre el tema y hasta amenazo con 1 vídeo… ¡menudo soy yo para asuntos jurgolerdos! Eso sí, a ver si mi única amiga (se dice pronto tener 1a sóla amiga en el mundo, pese a que tengo un par de conocidas) que es espagueti de nacimiento y odia a la Puta Bota más que yo aún… me da algo de guerra defendiendo a su Bota natal. Pero me temo que no, que ella se suma a Espena en esa semifinal jurgolerda. El vídeo o haré, si mi tecnología me lo permite y, por desgracia, no tengo otra cosa mejore (detalle con la puta bota esa “e”) que hacer.

      • Rafael López Says:

        Dos opciones me quedan :

        – Si no puedes con tu enemigo, únete a él.

        – Ahora ya no se nos pueden escapar.

        Bueno, tal vez haya una tercera, mis novedosas píldoras musicales (un bálsamo sonoro para abstemios del fútbol).

  5. Don Rafael, aunque hoy el puto gato negro okupa no ha venido (cosa que me medio preocupa porque el camino de este cabrón hasta la casa de mis putos caseros es arduo, demasiado, y no sé que le habrá pasado para no estar aquí y me medio preocupo, insisto) sé perfectamente que jamás he de unirme al enemigo y, ni micho menos, confundirlo con amigos.

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