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RELATO – artículo: una navaja, un sombrero y 2 aeropuertos.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO, Relatos on abril 12, 2021 by César Bakken Tristán
Los 3 protagonistas de esta historia: el sombrero de Toni, la navaja de mi abuelo y el menda lerenda, que necesita un afeitado urgente, todo sea dicho, y pensaba afeitarme esta misma mañana, pero sin rasurarme –no lo hago desde hace 2 décadas – pero me he hecho la foto antes, porque me apetecía escribir este relato, para olvidarme un poco de que vivo secuestrado por Papá Estado, en Hediondo Puente de Bellacos y en plena y creciente PLANDEMIA tras 14 meses ya desde la implementación de este espanto.

Queridos niños, si os pregunto qué es peor llevar en un control de acceso de aeropuerto, si una navaja o un sombrero, ¿qué respondéis? Es decir, ¿llevando cual de esos objetos tendrás más problemas al acceder al recinto?  Una vez más, debido a vuestra corta edad, erráis y tenéis una rara confianza en el sentido común de los adultos. La respuesta es: el sombrero.

Añado, para que sigáis desconfiando aún más de los adultos, que los aeropuertos son el de Dakar (Senegal) y el de Eivissa (Espena). ¿Puede pensarse que en África sea más “peligroso” un aeropuerto que en la turística Eivissa? Pues todotitísimo lo contrario.  Ahí va mi anécdota en Senegal que me llevó a “hacer surf” sobre una cinta transportadora de maletas, navaja en mano; y otra que casi me lleva a partirle la cara a varios siervos del sistema, por culpa de una zorra empoderada, sombrero no en mano.

Hace 2 años uno de los controles de acceso del aeropuerto de Eivissa inauguró un estúpido sistema de acceso de equipajes consistente en cubetas fijas a la cinta a modo de delirante trenecito infantil y la obligación de meter cada bulto por separado. Metí mi maleta en uno y una bolsa con un sombrero en la de atrás. Al pasar el ridículo arco detector de metales, recogí la maleta y ,debido al ajetreo y a que siempre meto todo en la misma cubeta, no esperé a la obra con el sombrero. Pero me percaté tras caminar 5 metros, dejé la maleta con mi parienta y volví a por mi bolsa. Me lo acababa de regalar un amigo, como recuerdo de mi amigo Toni –su hermano – reciente y tristemente fallecido (aquí podéis conocer a mi amigo Toni).

Mientras tanto, hace 13 años, en el control de acceso del aeropuerto de Dakar (camino del Casamance) me percato de que no he facturado mi pequeña navaja (7cm. de hoja), regalo de mi abuelo paterno, que siempre llevaba en el bolsillo. Bueno… rodeado de negros armados hasta los dientes y que sólo hablaban francés (y, supongo, wolof y mandinga u otros dialectos del país) no era buena idea sacar la navaja y explicarles lo del olvido, en español e inglés bananero. El caso es que, con cuidado y con toda la comunicación no verbal que puede hacer, les intenté explicar que era un “souvenir” “regalo de mi abuelo” y que se me había olvidado meterla en la maleta facturada. Ya os garantizo que en Espena esto, mínimo, te supone perder la navaja y, a lo mejor, recibir hostias por un tubo.  Yo no quería perderla, porque es verdad que es un regalo y, además, quería llevarla conmigo, qué coño.

A todo esto, en Eivissa, vuelvo tras mis pasos para coger la bolsa con el sombrero, pero hete mi sorpresa que en unos segundos la cubeta se ha ido a la zona de los esbirros. Le digo a una empleada que “aquella” bolsa es mía, que me la dé, por favor, que hay un sombrero dentro. Ella va, lógicamente, hacia el lugar, coge la bolsa e, ilógicamente, en vez de dármela, mira dentro de ella y me suelta: “¿Cómo es el sombrero?”. Me pilla tan de sorpresa la pregunta, que no sé qué coño decir, pues hacía unos segundos esa misma imbécil me había visto entrar con 2 cubetas, sacar la maleta y olvidar la bolsa, y no había más cubetas delante, por supuesto, o sea, que a qué coño venía no darme inmediatamente el sombrero de mi amigo.

El negrazo del control de acceso de Dakar entendió mi planteamiento de que no me iba a desprender de la navaja y de que quería, de alguna manera, meterla en mi maleta que estaría dios donde coño sabe esperando ser metida en la bodega del aeroplano (era de hélices). Llama a varios negros más, los cuales me hacen gestos de que les siga. “Bueno – pienso – al final se va a liar”. Me llevan por unos pasillos y me dejan al albor de una negraza descomunal, pero juro que era mujer, vestida paramilitarmente, con gafas de sol, gorra, armada como Suarsenaguer en “Comando” y con un detector fálico de metales. “¿A qué me lo mete por el culo?”. pensé. Pues no, pero pasó rozando el larguero… me lo restregó por todo el cuerpo, abrió un portón y contemplé que estaba en la zona de las cintas transportadoras de equipajes. Me hizo el gesto de entrar… y entré. Ahí no había suelo, sólo cintas moviéndose, así que me subí a una y, haciendo surf, divisé mi maleta en lontananza.

Mientras tanto, a la idiota de Eivissa le decía qué era un sombrero y punto, y que me lo diera inmediatamente. Y va y me suelta: “¿De qué color es?”. Y yo, como había dejado mi paciencia en la maleta que custodiaba mi parienta, pues ya exploté: “¡Qué me des mi puto sombrero, hostias!”. Aquí ya aparece otro siervo del aeropuerto (empleado, no madero ni segurrata) y me pide calma y respeto. “¿Qué dices tú? ¡Dejadme en paz y dadme mi sombrero!” La cretina, seguramente envalentonada por la presencia de su compañero de estupidez y por la cercanía de los esbirros armados, se acerca, bolsa en mano, me la ofrece y cuando voy a cogerla la echa hacia atrás, e insiste en que le diga el color. “¡Qué me des el puto sombrero! ¡deja de tocarme los cojones! Además, soy daltónico, yo qué pollas sé de qué color es, es mío y punto, dámelo ya”.  Ambos cretinos se tomaron lo de mi daltonismo (que es cierto, por suerte para mí, pues me niego a ver el mundo como el resto de hijos de puta que lo habitan) como una burla y empezaron a reprochármelo. Y el sombrero, en las zarpas de la enajenada.

Surfeando llegué a mi maleta e introduje la navaja. Volví a los dominios de la negraza paramilitar, le di las gracias en francés y volví al control de acceso. Allí me esperaban, ya “al otro lado del espejo” mi novia de entonces y mi socio con los que estaba grabando mi documental sobre los cayucos, cuyo trailer podéis ver aquí, y estaban algo intranquilos imaginando que a esas horas ya estaría yo como plato principal y delicatessen de una merienda de negros. Pero no, todo bien, gente muy amable, eficiente y sensata los de ese aeropuerto, por lo menos ese día.

Y en Eivissa, yo insultando a diestro y siniestro y reclamando mi sombrero y haciendo el gesto de saltarme la puta mesa tras la cinta transportadora y cogerlo por mi cuenta. Menos mal que mi parienta decidió intervenir, porque me conoce y sabe que salto, le pego un guantazo a la tipa esta y media hostia al otro (no tenía más) y cojo el sombrero de mi amigo cuya memoria estaban mancillando con tamaño esperpento al no querer devolvérmelo. Pues eso, pan con queso, que mi parienta les describió la forma y les dijo el color del sombrero y, a regañadientes, me lo dieron, tras lo cual me intentan charlear, dirigiéndose a mi parienta: “el protocolo es así y nos ha faltado al respeto”. “¿qué protocolo, gilipollas, si me acabáis de ver con la maleta y el sombrero y nadie lo ha reclamado. ¡Si han pasado 4 segundos desde que lo dejé ahí y fui a por él” Y como ya tenía mi sombrero, me seguí despachando a gusto con estos extraviados mentales severos.

Ya veis, queridos niños, es más arriesgado entrar con un sombrero en un aeropuerto Europeo que con una navaja en uno africano. ¡Ni os imagináis la de aventuras molonas que viviríais si hubierais nacido en 1975, como yo! Ahora estáis sentenciados a vivir encerrados, embozalados y mirando una pantalla. Así que, por lo menos, os aporto estas experiencias de cuando había vida humana sobre la Tierra. Jamás sabréis la vida que os estáis perdiendo. Al igual que jamás imaginé yo que podría echar tanto de menos mi vida de hace 14 meses y sumando.

RELATO – artículo: El segurata de metro más gilipollas de Madrid.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO, Relatos on abril 10, 2021 by César Bakken Tristán

Queridos niños, a lo largo y ancho de toda la vida que os queda por delante (bueno, si acabamos con la plandemia, que si no ésto es todo lo que habréis vivido, sanseacabó) conoceréis a mucho imbécil, demasiados para cualquier alma noble. Os voy a contar uno de los 1.001 altercados que he tenido con los seguratas del transporte público: uno de hace 15 años en el Metro Full de Madrid (Metro Sur lo denominan los que no saben llamar a las cosas por su nombre). Entré en la estación Julián Besteiro (*) de Zarzaquemada, Leganés, donde sólo había una chica – el otro lado de los tornos – y el segurata en mi lado; y cuando iba a picar mi billete –me he colado un millón de veces en el transporte público, porque ese servicio ya lo pagamos con los impuestos – la chica me grita, desesperada y sollozante:

¡Por favor, por favor! no entres todavía – exclamó alargando su brazo hacia mí – ¿puedes hacerme un favor?

Depende de lo que sea, dime – dije algo extrañado de su actitud y de la impasibilidad del segurata.

Sácame un billete sencillo, por favor – dijo, sollozante, tendiéndome la mano abierta con monedas.

¿Por qué? puedes sacarlo en esa máquina –dije señalando una máquina expendedora de billetes, situada tras ella.

No funciona y éste no me deja salir – dijo señalando al segurata – llevo aquí mucho tiempo y no puedo salir.

(Aclaro que, por lo menos en esa época, si venías de la línea normal de metro de Madrid, podías entrar al Metro Full saliendo del otro con el billete de Madrid, pero como esta línea es diferente, tenías que sacar otro billete para poder salir por los tornos, luego. De ahí que hubiera máquinas de billetes en la parte interior de los tornos.  Era muy normal que gente con el Abono B1 no pudiera salir luego y tuviera que sacar un billete en la estación de fin de su trayecto por el asqueroso, maloliente, ruidoso y carísimo Metro de Madrid).

Pues sal y sacas tú el billete aquí fuera –dije lógicamente.

Y aquí rebuznó el psicópata:

No se puede salir sin el título válido de transporte.

¡Qué la máquina está rota y no puedo sacarlo! –gritó la chica desesperada – llevo aquí una hora y no me deja salir. Sácamelo tú, por favor. Ya no aguanto más.

Claro, dame –dije cogiendo las monedas y atando cabos de la jugada que estaba presenciando. Añado que ese día iba con un enorme trípode profesional de aluminio para cámaras de vídeo, a devolvérselo a quienes me lo habían prestado. Lo llevaba sin funda y sobre el hombro a modo de enorme palo de troglodita. Este dato es clave para el desenlace de este disparate. Le saqué el billete mientras interpelaba al segurata.

¿Pero por qué no dejas salir a la chica, si la máquina está rota, y saca el billete y lo pica luego como si fuera a entrar?

No se puede entrar ni salir sin título válido de transporte –repitió el loro.

A ver –dije ya con el billete – ¿no puedes amoldarte a lo que pasa y dejar el puto reglamento ese e improvisar un poco por el bien del usuario?

Nadie puede salir sin…

Vale, vale, qué te calles –dije ya empezando a cabrearme – y dándole el billete a la chica.

Muchas gracias –dijo la chica secándose las lágrimas y saliendo, por fin, de su reclusión.

Esos pocos segundos entre sacar el billete y dárselo a la mujer hicieron que se encendiera mi bombilla de autodefensa y me encaré abiertamente, y sin vuelta atrás, con el segurata.

¿Me estás diciendo que por culpa de una máquina rota has tenido encerrada ahí a esta chica? ¿Me lo estás diciendo en serio?

Sí, no me dejaba salir – contestó ella sin ser preguntada. Le hice un gesto, amable, de que se callara. Y subí el tono de mi bonita voz.

¿De verdad eres tan gilipollas cómo para hacerle eso a un ser humano que quiere pagar el puto billete?

Sin título de transporte… –repitió su sempiterna frase el tarado, momento en el que, para interrumpirle, decidí blandir el enorme trípode metálico, a modo de espada de Conan el Bárbaro.

Me cago en Dios, ¿cómo puedes ser tan imbécil? Es que te voy a reventar – dije yendo hacia él con el trípode–espada, momento en el que él salió corriendo hacia un ascensor. La chica intentó pararme, diciendo alguna sensatez de la que yo, por supuesto, hice caso omiso y me fui a por el segurata,  blandiendo el trípode con ambas manos, gritándole que le iba a reventar la cabeza (la acústica del hall hacía que mis gritos quedaran muy molones). Pero, por suerte para todos, se metió en el ascensor y cerró la puerta. “¡Pero serás gilipollas como para hacerle eso a un ser humano!” le grité mientras desaparecía de mi vista y yo “enfundaba” mi espada, que no era otra cosa que dejarla en el suelo.

(*) el único sociata que no fue 100% criminal, sino sólo 50%, que no es poco para seguir siendo un criminal miembro histórico del PSOE, el partido más criminal de Occidente.

RELATO – artículo: Rodeado de gitanos agresivos yo me regodeo

Posted in ARTÍCULO-INSULTO, Relatos with tags on abril 8, 2021 by César Bakken Tristán

Si hay algo que, más o menos, admiro actualmente de la etnia gitana, es que imponen su ley en tiempos de plandemia y, por lo tanto, merecen todos mis respetos y ojalá los payos fuéramos como ellos.  Gloriosos vídeos de los gitanos “ahostiando” a maderos que les quieren obligar a embozalarse.  En Hediondo Puente de Bellacos hay un güevo de gitanos, me uniría a ellos para esta causa, sin duda alguna.

El caso es que una vez, en Córdoba, me vi rodeado de gitanos agresivos… porque yo había golpeado a uno de ellos… jajajajaja con el resto al lado… ¿quién dijo miedo? Yo jamás he ido por la vida –ni iré – agrediendo a nadie, soy antiviolencia total, pero autodefensa absuluta. El que vive en sociedad y se acojona, está condenado a una vida de servidumbre y a recibir más palos que una estera, tanto de “medios oficiales” con de “ciudadanos”. A mí esta decena de gitanos me respetaron y acabaron siendo mis colegas (uno de ellos hasta amigo), eran buena gente, salvo al que golpeé. Queridos niños, os aconsejo encarecidamente que os alejéis de la sociedad, pero si no podéis hacerlo que os enfrentéis vehementemente a ella y marquéis vuestro territorio que no es, ni más ni menos, vuestro derecho a ser libres y a no ser expoliados, ni vilipendiados o maltratados por nada ni nadie. Y nunca olvidéis que la libertad se ejerce y se defiende, no se pide y se abandona.

La parte de la barra, de la taberna La Magdalena

Yo curraba de tabernero en Córdoba, en la Taberna más bonita del mundo, “La Magdalena” y no me hace falta verlas todas para afirmar esto.  El día de la pequeña reyerta estaba encargado de toda la terraza, aledaña con la de un puesto de caracoles que se ponen en Córdoba en primavera. Todos los del puesto eran gitanos, de 3 generaciones además. El abuelo, lógicamente, era el patriarca. Venían a comer a nuestra taberna, y alguno a tomar copichuelas, pues en el puesto de caracoles no daban de eso.  Al estar literalmente pegados, el pacto era que sus clientes que ocuparan nuestras mesas consumieran, mínimo, nuestra bebida. Pero, claro, como donde hay confianza da asco y como en la Taberna éramos sólo 3 y ellos 10… pues nos querían torear todo el rato. La cosa es que entre esos 3 estaba yo, y a mí no me torea ni mi padre. Conmigo, por las buenas, lo que quieras, por las malas, más todavía.

Parte de uno de los varios comedores

Esa noche de la bronca yo estaba hasta la polla de echar clientes de ellos de nuestras mesas. Y uno de sus camareros de terraza, un gitano analfabeto y petimetre veinteañero, no dejaba de tocarme los cojones sirviendo sus birras en nuestras mesas. Le di varios avisos… y que si quieres arroz Catalina… por eso tuve que poner disciplina y cuando pasó cerca de mí, yendo a su jodido chiringo, le hice una zancadilla (realmente fue una patada lateral a un tobillo. Roja directa en jurgol y 7 partidos de sanción). Se incorporó rápidamente y me espetó: “¡me has dado una patada!”. “Claro, gilipollas, para ver si te rompías la cabeza”. Bueno… para qué queremos más… cuanto “ofendidito” hay por ahí. A los pocos segundos llega todo el clan a donde estaba el menda lerenda, el patriarca a la cabeza: “¿Has pegado a mi nieto y le has dicho que le ibas a romper la cabeza?”. “Sí” le contesto. Me rodean por doquier y los clientes empiezan a ponerse nerviosos (la gente se altera hasta por el pedo de una mosca… normal que con la plandemia estén todos acojonados porque lo dice la puta tele y los maderos controlan que seamos siervos del globalismo). El patriarca empieza con lo típico de que “ a mi sangre no la tocas” o algo así igual de molón. “Tu nieto no respeta a nuestra Taberna. ¿Qué quieres que haga? que os lleve yo los vasos de caracoles al chiringo y todo?” Bueno, tras unas cuantas gilipolleces más, yo sin achantarme, por supuesto, no te jode… ¿qué sabrían esos gitanos de toda la vida que tenía yo por detrás a mis 30 años de entonces? Si lo hubieran sabido ni se acercan…porque además la razón era mía.

El puesto de caracoles, pegado a la Taberna

Salió mi jefe, amigo y dueño de la Taberna –que era el cocinero – porque le avisan de la bronca. No sé quien fue el maricón que le avisó, a mí no me hacía falta… rodeado de 10 gitanos… ¡no se me podían escapar!  Igual se quemaron las croquetas por esta gilipollez. Mi jefe era amigo de hacía muchos años de la mayoría de ellos y se hinchaba a caracoles a diario, y como al que le di la patada era odiado hasta por los propios del clan… pues la cosa no fue a mayores. Eso sí,  cuando se calmaron les repetí que en nuestras mesas sólo caracoles. “¿Os queda claro o os lo tengo que decir como antes?”(no pongo “u os lo” porque hablando se dice con o). Esa misma noche, cuando cerraron, uno de ellos (el amigo que os digo, Rafa) se tomó unos cubatas y me dijo que yo había hecho muy bien y que ese niñato era un gilipollas. El resto de semanas, y hasta meses, todos muy amables conmigo, hasta el de la patada. 

Lo que os digo, queridos niños, qué nadie jamás y bajo ninguna circunstancia os pise, sea quien sea y cuantos sean. Eso sí, tampoco os paséis de frenada, si matáis al gitanillo por lo que os he dicho que hacía, el resto del clan tiene todo el derecho moral de hacer lo mismo con vosotros. Mesura y cordura, ojo con eso, siempre.

Termino con otra anécdota por el mismo motivo, pero con unos payos gilipollas. 2 parejas de heteros treintañeros sentados en una de nuestras mesas. Les tomo nota, pero me dicen que se lo han de pensar. Como una se va hacia los caracoles, les advierto que esta mesa es de la Taberna y que no pueden estar sin consumir. Dicen que vale. Al rato les veo con la mesa llena de caracoles y cervezas del chiringuito.  “¿Qué vais a tomar?”. “Nada” me dice uno. Haciendo un acto de contrición, por deferencia a mi jefe, les repito lo de las normas y les insto a que me pidan consumiciones. El del “nada”, me lo repite, y en plan chulesco: “ya tenemos de todo”. Bueno… imaginad, queridos niños. Les grito… “¡Pues fuera de aquí ahora mismo y os lleváis todo esto al puesto de caracoles o a la puta plaza, pero fuera de mi mesa ya!”. Se levanta el chulito y se me pone medio en guardia… jajaja ¡se me puso en guardia de pelea! y los 3 acompañantes le paran y, otra vez, mi jefe, dejando que se quemen las croquetas porque también conocía a este patán y le avisaron. El notas me quería currar, jajajajaja y yo con la bandeja de latón en la mano queriéndole hacer sonar un “gong” en su melón. “¡Fuera de aquí!” les grito pasando absolutamente de mi jefe. Nos ha jodido, a ver si voy a tener que agachar las orejas. Gracias a los 3 comensales medio sensatos, cogen todo y dejan la mesa. Y va mi Jefe y me dice: “César, que este es campeón de taicuondo ( taekwondo) ten cuidado” Y yo, descojonado. ¿Pero qué ha de temer un macarra de Leganés de un cordobés? sea lo que quiera ser dicho cordobés… además, que un federado en artes marciales está catalogado como “arma” jajajaja, es en serio, y no puede liarse en reyertas porque le cae una sentencia penal cojonuda, va a la cárcel y pierde su licencia de deportista hostiador ultraviolento. Pero eso se lo dije a mi jefe después, pues si hubiera sabido que este notas era eso… le hubiera hecho sonar el gong, sabiendo que ni se podría defender, si es que se levantaba del suelo, claro.

Cuando imbécil hay y, por desgracia, cuántas hostias de autodefensa nos quedan por dar.

RELATO: No es buena idea cagarse “en mi puta madre”.

Posted in LITERATURA, Relatos on abril 6, 2021 by César Bakken Tristán

Durante el año que alquilé una casa de campo en una preciosa pedanía manchega, Santa Quiteria (Parque nacional de Caballeros) provoqué tanto a la vida que algún día escribiré una novela sobre ese año, no por hablar de mí, sino de todo lo que me rodeó esos 365 gloriosos días de vida libérrima al 100%, de hecho ya escribí una novela de 380 páginas sobre 3 meses de ese año que pasé en Eivissa y curré de ayudante de cocina de un gran hotel. Fue, exactamente, hace 20 años.

Una noche fui a las fiestas de Alcoba de los Montes, el pueblo al que pertenecía administrativamente la pedanía. Al pasar por un oscuro lugar me topé con varios coches donde estaban haciendo botellón, mozos/as de la pedanía y otros, supongo, de Alcoba de los Montes. A los que reconocí les pregunté si me invitaban a algo. Me respondieron que no, de bastantes malas maneras. Me dio igual y no me sorprendió, porque en los pocos meses que llevaba en el lugar ya me había granjeado la enemistad de casi toda la pedanía, ya que pensaban que me iba a follar a todas sus hijas, nietas, novias, amigas, madres… cuando a mí las lugareñas me la sudaban, ya me traía yo las tías de Madrid y hasta una de México que conocí en Venecia ese mismo glorioso año. Pero como las hijas, nietas, novias, amigas, madres… de estod paletos me hacían “ojitos”, pues ellos celosos y tal.

En ese botellón estaba el mastuerzo más grande de la zona, un enorme tarugo de Fuenlabrada, cuyos viejos tenían casa en Santa Quiteria. Su carácter era lamentable, tenía lo peor del campo y lo peor de la ciudad el gilipollas ; y le gustaba una del pueblo, que venía de vez en cuando a mi casa a tomar algo… Ese era el que más asco me tenía, lo supe esa noche. Fue el que se me puso más agresivo por el mero hecho de pedir yo si me daban una copa. Se vino arriba el tío cuando vio que sus mofas e insultos me la sudaban. Confundió mi abrumadora superioridad intelectual, vital y moral con acojone. Cuando acepté su rechazo y les dije: “Vale, me piro” y me di la vuelta, este idiota va y me grita: “Sí, lárgate, me cago en tu puta madre”.

¡”tiri ri riiiii, tralarererooooo, jijijijjji, larerolailo laaaaaaaa”! algo así canto mi chaveta al oír ese insulto. Reconozco que me gustaba mucho que me dieran una excusa, pese a odiar totalmente la violencia, pero la autodefensa… ahí, cuantos momentos de alegría le quedan a esa por darme. Me giré y fui directamente a por él, sin decir nada. El huelebragas estaba sentado en el maletero abierto de un coche, rodeado de idiotas por doquier. Todos se callaron, y como eran tan capullos de no poner ni música, se hizo el silencio. Ni se levantó. Yo pegado a él, literalmente, mirándole de arriba abajo por la posición.:

-¿Qué has dicho”? –  dije gritando –(silencio sepulcral sólo roto por el bullicio de las fiestas a un Km. de allí). Mi madre hace poco que superó una grave operación de un cáncer de mama. ¿Vas a cagarte tú en ella, delante de mí, delante de su hijo? ¿Vas a llamar puta a una mujer como ella? (silencio y caras de acojone en los que miraba, furibundo total, que apartaban la mirada. El imbécil mastodonte con la cabeza agachada). Mírame a la cara y di ahora mismo : “Siento mucho lo que he dicho de tu madre. Lo siento y lo retiro”. Porque si no lo dices te voy a reventar la cabeza ahora mismo – el notas como un flan, mirando a sus amigos, que estaban ya de mirada ausente total – ¡Qué lo digas o te reviento la cabeza ahora mismo!

– Siento mucho lo que he dicho de tu madre.

– ¿¡Y qué más!?

– Lo siento y lo retiro.

Y me largué a las fiestas del pueblo, a bailar y beber birra y tal vez a tirarme a alguna de sus mozas, para joderles más que para joderla. Ya en pleno bullicio de paletos me topé con el alcalde pedanio que estaba con el alcalde de Alcoba, sus mujeres y algunos soplapollas más, sentados en una gran mesa. Cuando pasé de largo me gritó el alcalde pedanio: “¡Eh! César, ¿qué llevas en la cabeza? (esto lo dijo porque yo iba con una manga de camiseta a modo de pañuelo, como el de la foto –esto es Eivissa, 4 años después –) ¿Es qué estás calvo?” Y todos rieron como tarados bípedos que son, que no tenían ingenio ni para reírse de alguien.

“¿Qué si estoy calvo?” dije al girarme ante los jocosos comensales. “¡Esto es un calvo!” grité dándome la espalda, agachándome, bajándome los pantalones y enseñándoles mi bonito y peludo culo desnudo que más de algún maricón de esa mesa hubiera querido sodomizar y más de alguna zorra, de esa misma mesa, agarrar fuertemente apretándome a ellas. Y me fui, tranquilamente, a bailar y beber a la carpa. Luego volví andando a la pedanía, con un pedo de cojones que hizo que se me cayera el mini de birra que me llevé para el camino; y hasta me paró la guardia civil a los que mandé a freír espárragos, porque caminar por el arcén izquierdo de la carretera no está prohibido.

Esa noche, sin yo pretenderlo, me gané –todavía más – el respeto de esa manga de cretinos. Eso sí, aclaro que tenía un par, o 3, de amigos allí, que había muy buena gente también.

(Dedicado a un buen amigo a cuya madre, precisamente hoy, han operado de cáncer de mama)

PD: os enlazo el vídeo de la foto, donde explico el origen del famoso “Café del mar”

RELATO-Artículo: Pedir un vaso de leche en un pub de macarras, acaba a hostias, obvio.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO, Relatos on abril 4, 2021 by César Bakken Tristán

Todo el que haya ido a un viaje de fin de curso de instituto (con 16-17 años) sabe que es una excusa para emborracharse como si no hubiera mañana y para intentar perder la virginidad, bien con alguna compañera molona o alguna lugareña solícita.

Os hablo del que hicimos, en los 90, de Madrid a Blanes (Gerona).  La noche del pub y las hostias ya me percaté de que esa zona de pubs de Blanes no era precisamente un parque infantil, porque cuando hicimos un corro con los profesores para acordar un punto de encuentro posterior y volver todos al autocar, varios machacas de pubs cercanos nos dijeron que disolviéramos el corrillo inmediatamente “porque aquí la gente si ve un corrillo cree que es una pelea y se meten en ella”. Muchos años después, un conocido que era ultra del FCB  y conocía perfectamente Blanes, me dijo que esa zona de pubs era demencial y llena de droga y ultraviolencia y eso se lo parecía hasta a él… que era un hooligan, pero con 2 dedos de frente.

Unos 10 nos metimos en un pub, aleatoriamente elegido, una verdadera boca de lobo, pues era un sótano al que se accedía tras unas largas escaleras. Era de música rockera y punk, y estaba lleno de melenudos, que eran más guarros que heavys, por lo que ocurrió después. Sórdido lugar, pero a esa edad y con ganas de beber y ligar, todo agujero es trinchera, como sucede en caso de guerra. El camarero que nos atendió era un mastodonte rapado con pinta de acabar de matar a los dueños del pub y esperar a que nos fuéramos para poder enterrarlos en algún lugar oscuro del local, o tal vez trocearlos y sacarlos, a modo de tapita, a sus clientes; que tenían más pinta de zombis que de humanos (eran los 90, ojo, sin Plandemia, cuando había diferencia entre zombis y humanos).

Pedimos bebidas alcohólicas hasta que uno mis compañero, abstemio y mojigato, pidió, tal cual: “Un vaso de leche del tiempo”. Yo que estaba a su lado, no daba crédito. Pedir eso a ese y ahí. En esa época había mejunjes alcohólicos como “Leche de pantera” “ agua de Valencia” y etc. que podían hacer la petición del tonto de mi amigo como un cóctel desconocido. Y así se lo hizo saber el camarero, que le dijo qué ingredientes llevaba. Y mi compi, erre que erre: “Un vaso de leche del tiempo”. Y yo le decía que pidiera una birra, o que no pidiera nada y dejara de tocar los cojones al camarero. Se los tocaba sin conocimiento de causa, pero se los tocaba. El camarero creía que le estábamos vacilando. Así que, para calmarle, tuve que explicarle que mi amigo era gilipollas y que no tomaba alcohol, que no le hiciera caso. Y me llevé de la barra a mi compi diciéndole que se callara de una puta vez o dejara de decir gilipolleces.

Bueno, fin del posible conflicto. Nos fuimos a un jurgolín, que por suerte estaba a un lado del local. Delante de mí controlaba las escaleras de entrada y a los clientes. Nunca me cansaré de deciros, queridos niños, que jamás hay que dar la espalda a nadie ni en ningún lugar. Eran una buena colección de macarras, vaya que sí. Pero con no “molestarles” un grupo de niñatos y niñatas como éramos nosotros no corría peligro alguno. Pero hete aquí que me percato de la entrada de 4 o 5 skin heads, perfectamente vestidos, sin que les faltara ningún complemento: botas militares de punta de acero, vaqueros ajustados y bombers Alpha. Fue cuestión de 5 segundos verles, y que empezara la lluvia de hostias entre los recién llegados y los clientes. El camarero saltó la barra con un bate de béisbol. 5 segundos dan para mucho, si no probad a contarlos o ved una jugada de Baloncesto…

Aunque siempre he odiado la violencia y la odiaré, por entonces me divertían estas cosas entre 2 bandos violentos enfrentados, no entre unos cobardes masacrando a inocentes. Así que esta pelea, los taburetes y tercios volando, las hostias resonando, el bate atizando y etc. me divirtió. No obstante agarré a todos los compis que pude, que algunos querían irse del pub, atravesando la batalla campal (vaya ideas, joder qué tonta puede ser la gente, luego que si les pegan…) y les puse tras el jurgolín, apoyados a la pared. Ahí no había peligro y se podía ver el show sin dejar te beber. Por supuesto, al irse por pies los agresores (ese día les tocó a ellos, el anterior sería al revés en un pub diferente, os aseguro que entre los ultraviolentos no hay inocentes: todos culpables, porque ninguno usa la autodefensa, sino que agreden. Salvo honrosas excepciones) nos piramos de ese antro. Que tampoco es plan de jugarse el tipo de esa manera tan dantesca y, ni mucho menos, nosotros 10 hubiéramos sido parte de los 300 espartanos, así que lo mejor es evitar el riesgo de altercado cuando sabes que no podrás defenderte de él. Menudos compañeros de batalla tenía yo ese día… “un vaso de leche del tiempo”, ¡Ay! Señor, Señor…

ARTÍCULO / RELATO: A mi no me tima ni Dios aliado con el Demoño… y menos un tabernero.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO, Relatos on marzo 29, 2021 by César Bakken Tristán

Queridos niños, cuando vayáis a negocios de hostelería, comprobaréis que os van a timar (casi) siempre o, por lo menos, a intentarlo. Y, a veces, os van a envenenar u ocasionaros serios percances intestinales y/o estomacales. Y, sobre todo, os van a cobrar un precio desmesurado por lo que consumáis. De esto último va mi historia.

Tengo 1.001 anécdotas en estos antros, divertidísimas casi todas, aciagas otras, violentas las menos, sexuales algunas y etc. Os voy a contar una, al azar. Ya os contaré más.

Ciudad Real capital (el año exacto no lo sé, pero lo podría preguntar pues fue el la despedida de soltero sui géneris de mi querido y admirado primo político JA –acrónimo del menda lerenda basado en su nombre compuesto –. Fue en el 2 mil y poco).

Éramos un pequeño puñado de familiares (y mi amigo Sergio, de Leganés como yo) menores de 30 palos, sueltos por Ciudad Real capital para emborracharnos con la excusa de la despedida esa y de que todas las borracheras son buenas.  Bueno, pues en uno de los pubs nocturnos, pido las consumiciones al uso. Unas 8, no recuerdo exactamente los que éramos, pero no éramos menos y yo era quien llevaba la pasta, como he hecho siempre que hay “bote compartido” porque yo le hecho mucho morro a la vida y me encanta el vino, y me colaba o conseguía vituallas más molotas que otros, al mismo precio y sin que se notara.  Pero en este pafeto no hacía falta colarse, habría unas 8 personas, la mitad de las cuales fumaban petas. Bueno, pues pido los pelotazos y un tercio para mi primo Jaime, que era “conocido” del camarero del pub, que creo era, además, el dueño. Mientras mis acompañantes andaban en las vicisitudes chorras al uso en las conversaciones absurdas de estos “eventos” etílicos, yo observaba al camarero, un jodido barbudo con pinta de motero venido a menos, poniendo los vasos de tubo para los pelotazos. “Mal empezamos” –me dije – porque los pelotazos se ponen en vasos anchos, salvo en pueblos donde los paletos ni usan vasos, sino que se trincan la botella de 2-3 tragos.

No contento con lo de los vasos de tubo, el muy cabrón, delante de mi jepeto va e introduce bloques macizos de hielo en los tubos, agua congelada que a duras penas podía entrar en el vidrio, parecía necesitar lubricante (Doña Inés Dixit: “Don Juan, don Juan, la puntita nada más”. “Cállate, puta plebeya, o te la meteré toda ella”. Qué Zorrilla era… no el escritor de la obra, que también, sino Doña Inés).  Y llenaba de hielo hasta el borde. Yo observaba la jugada muy de cerca atónito por el espectáculo como el que está esperando ver tirar un penalti de jurgol. Cuando le recuerdo los licores que tenía que servirnos, porque este tipo de gente tiene que recargar su cerebro cada 2 minutos y pico (no les da para más la batería cerebral….) vi como echaba en cada vaso un suspiro de licor. Era inclinar la botella y rebosar el vaso, pues no había espacio libre entre vidrio y el H2O congelado.

Yo me reía un montón por dentro, lo confieso. No era fácil no rebosar el vaso en medio segundo de inclinación de botella… y lo que era imposible era no rebasar el límite de mi paciencia, con ello. La rebasó cuando puso los refrescos junto a los cubatas y ni se podían casi verter. Mis familiares acompañantes cogieron sus bebidas, con exceso de peso. Vertieron un chorrito de refresco y bebieron. ¡Coño! de un trago nos las acabamos, no por borrachos ansiosos –que también, pero no era el caso – sino porque ahí dentro sólo había hielo.  Bueno… menudo esperpento.  Cualquiera que me conozca ya, a estas alturas del cuento, ya sabe que la cosa no podía ir muy normal ahí. Le pregunté al notas cuánto de debía. No sé la barbaridad que me dijo, me la sudaba porque antes de decirla le saqué una moneda de 2 euros, la puse encima de la barra y le dije: cóbrate.

Claro, como el notas había justo recargado los 2 minutos de batería de su melón, pues vio que 2 pavos era poco para 8 consumiciones.  Primero rió y al ver que yo no reía, pues cambió el gesto de su jepeto.  “Quédate con las vueltas” algo así le dije. Y el notas, como todavía le duraba la batería de la almendra me dijo que faltaba dinero, eran yo qué sé… 6×8= 48 algo así era. Y yo que no, que 2 pavos y gracias, que el hielo no vale tanto.  Empezó una leve y breve discusión porque la corté yo. No era momento para romper la cáscara de huevo del camarero, que estábamos de “celebración”. Así que le dejé claro que no iba a pagar más de 2 pavos y él me amenazó con llamar a los maderos. Claro… ahí sí que no pude evitar reírme. Queridos niños, siempre que alguien os amenace con alguna denuncia legal, fijaos si ese alguien está cometiendo algún delito. Es una fórmula mágica, no es ningún hito. En ese pafeto, como os dije al principio, estaban fumando petas, cosa que era ilegal. Así que, yo encantado de que vinieran los maderos y vieran / olieran el panorama en general. Cuando se lo dije al indigente mental este con cara de cromañón más o menos arreglado para estar detrás de una puta barra de pub… pues se le encendió la única luz que tenía en su puta y adoquinada cabeza y se percató de que no era buena idea llamar a la policía.  Así que, muy altanero él, despreció mis 2 euros y me dijo que nos fuéramos del local.

Pues nada chicos, este señor nos ha invitado a un poco de agua muy fría con sabor a licor y refresco. Algo así les dije a mis secuaces y nos largamos.  Ya en la calle, mi primo el de la cerveza si dio cuenta de que algo raro había pasado y alguien le sopló que yo no había pagado. Y el capullo va y entra, de nuevo, a la cueva del hielo. Y pagó su cerveza, porque “le conocían”. Bueno… le dejé hacerlo porque, realmente, una cerveza no tiene cubitos de hielo por dentro y, por lo tanto, está bien puesta y como tal , se ha de abonar.

Eso sí, lo que no saben mis primos y Sergio (creo, igual se lo dije a alguno ya estando pedo) es que a este idiota que nos quiso timar como si fuéramos paletos, le susurré unas cosas al oído que, sin duda, le hicieron dejarnos irnos sin pagar y no echarnos… Que no es lo mismo 2 pelotas negras, que 2 negras en pelotas. Vivan los retruécanos). Por cierto, esto no se lo dije en rima, como está escrito todo el anterior texto…

CONTINUARÁ…

MI NUEVO POEMARIO: “Por la boca matan al pez”

Posted in poesía, versolipsis on marzo 11, 2021 by César Bakken Tristán

Tengo 4 libros censurados, estando ya en imprenta 3 de ellos. Ediciones Amargord (2), Ediciones Ruleta Rusa y este que publico ahora, apalabrado con Ediciones SND. Como soy ácrata, a última hora el editor rinde ciertas servidumbres que impiden publicar mi libro (de hecho Ediciones Mar futura, no se coscó a tiempo, y siendo el editor un pijín comunista, me publicó “Versolipsis”).

Como paso de Amazon, publico el poemario (“versomario”) en mi BLOG, y a tomar por culo la bicicleta.

Sigo abierto (a mí no me cierran los de la plandemia) a cualquier editor que quiera publicarme, o a un mecenas que por un puñado de euros financie mi autoedición (que sé hacerlo porque ya lo he hecho, soy Juan Palomo).

POR LA BOCA MATAN AL PEZ

©césar bakken tristán. 2021.

Prólogo del autor

El refranero popular es necesario para conocer la evolución cultural de un pueblo. En él se resume parte de su sabiduría, recogida durante cientos de años. Me encanta, pero algunos refranes se me hacen anacrónicos y muchos, al consistir sólo en un enunciado breve, cortos.

Esta es la génesis de mi libro: intento hacer contemporáneo parte del refranero y alargar algunos.

Parto de una adaptación de sus enunciados amoldada a los criterios de contenido de la versolipsis (el estilo poético inventado por Javier Mateos) y respetando el sentido original del refrán con el resumen de su significado debajo del refrán transformado, para ir desarrollándolo en versomas (poemas) hasta finalizar con el enunciado original como conclusión lógica.

Espero haber conseguido mi objetivo. Lo podréis comprobar enseguida.

Pasen y lean:

A manera de presentación:

Inmortalidad vs. refranero

“sólo los más fuertes sobreviven”

no estoy de acuerdo

el que sí lo esté que me convenza dentro de 90 años

Nietzsche está muerto

luego Nietzsche no era fuerte y

además

no conocía el refranero español

“en casa del herrero cuchillo de palo”

porque nadie sobrevive amigo

nadie

y con el tiempo nada

todavía Darwin

con la evolución de las especies conceptuada como la supervivencia de los más aptos

tiene un mayor margen de error

pero no deja de ser eso

error

ninguna especie sobrevive

lo que pasa es que algunas se extinguen después

Darwin tampoco atisbó el refranero español

“cuando las barbas del vecino veas cortar pon las tuyas a remojar”

la teoría más válida es la religiosa

la reencarnación

la vida eterna

eso sí que es teoría evolutiva

la superación de los errores filosóficos y científicos

el problema es que esta teoría es un horror

que es algo aledaño al error

en nuestro triste caso

el humano

sólo existe este triunfo sobre la razón desde hace pocos miles de años

poco bagaje para un Planeta tan viejo

el cual habitamos los homínidos desde hace más de 4 mil millones de años

las religiones tampoco saben del refranero español

“mucho arroz para tan poco pollo”

y donde no llegan

filosofía

biología y religión

aparece la cosmología con su Big Bang

todo empezó en un pepinazo cósmico

pero una explosión necesita materia

algo que exista

la cosmología tampoco atisbó al refranero español

“dime de qué presumes y te diré de qué careces”

El que calla es porque está amenazado

 (la falta de desacuerdo supone un acuerdo tácito)

para no caer lo mejor es callar

este sigilo puede parecer desconocimiento o aprobación sobrentendida

toda pregunta exige una respuesta anterior

salvo las que son respondidas con el silencio

en este caso tras la no respuesta surge la pregunta

¿por qué has callado?

el que calla otorga

¿Dónde las dan las bombas?

 (las malas acciones tienen consecuencias que repercuten en uno mismo)

luchar por la patria siempre mueve masas

el militar dice que la ama y ella

como contraprestación

le arma

curiosa muestra de amor el de la patria

será cierto eso de que hay amores que matan

lo que no piensa el militar es que hay muchas patrias

y cuando vaya a combatir con las armas del amor a su patria

habrá otro enamorado

de otra patria

que chocará contra él

y no será un flechazo de Cupido

será una bala

uno de los dos morirá y dejará de amar a la patria y a todo

porque la patria es muy exigente y fastidia a cualquiera

donde las dan las toman

Echar las campanas al vuelo es un deporte vasco

 (algunas cosas se publicitan con júbilo)

si levantan pedruscos

si arrastran pedruscazos con bueyes

si siegan a hozadas vertiginosas

si tiran de una cuerda como si les fuera la vida en ello

si a manotazos dan guantazos como panes a una dura pelota

si hacen que una barca a golpe de remo parezca un trimotor

si devastan maderos enormes cual termitas mutantes

si comen incluso más que Pantagruel

si beben más que el desierto con borrasca

si tienen un mapamundi de sus provincias

encima

algunos son de Bilbao

cómo no van a…

echar las campanas al vuelo

El hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra que le ha puesto otro

(el hombre no aprende de sus errores y los comete una y otra vez)

el hombre no es un lobo para el hombre

es peor

es un hombre para el hombre

y el lobo jamás será un hombre para el lobo

no es malo por naturaleza

es malo por maldad

por un instinto que se le escapó a Rousseau y que casi acierta Hobbes

un instinto malévolo que ninguna generación arregla

da igual que sea innato o aprendido

el caso es que el malvado lo aprehende y aplica

y a sus víctimas nos importa 3 narices dónde aprendió a ser malo

si fue en el vientre de su madre o en la calle

pero el ser humano es así y lo será siempre

el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra

A Dios rogando para que deje de dar con el mazo

(las intenciones y los buenos propósitos deben corresponderse con acciones)

rogando para que no nazcamos bautizados

para que no muramos con misa

para que vivamos sin la cruz a cuestas

para que no tengamos bar mitzvah

para que no suframos ramadán

para elegir dogmatismo o razón

para elegir las 2

para no amar al prójimo sin conocerlo

para no odiar al infiel sin conocerlo

para respetar los dogmas de fe

para que los dogmas de fe nos respeten

para que Alá salga en grafitis

para que Buda adelgace

para que Satán no sea el dios de los ateos

para que el Islam sea una isla desierta

para que el fundamentalismo esté aislado

para que los feligreses no dejen de serlo

para que los demás no tengamos que serlo

para que los rojos ateos no digan salam aleikum

para que los moros dejen de ser rojos

para que las religiones sean una devoción

para que las celebraciones sean fiestas sin religión

para que desaparezcan los milagros

para que los enfermos tengan curas

para que los curas no tengan tanto

para que los imanes sólo sean de nevera

para que las buenas acciones vayan sin acuse de recibo

para que los altruistas dejen de ganar dinero

para que los buenos no firmen autógrafos

para que las palabras sean el epílogo de los hechos

para que la bondad sea una flor sin día

para que los malos dejen de sonreír antes de serlo

a Dios rogando y con el mazo dando

El saber no ocupa lugar porque no existe

(la experiencia y el conocimiento tienen mucha importancia)

los que más saben son sabios

a los sabios siempre se les representa barbicanos y barbiluengos

la historia del mundo está llena de ellos

ellos no pudieron hacer nada contra ella

contra la historia

ella se encargó

y se encarga

de romper todas las buenas intenciones

todos los conocimientos beneficiosos

la historia se ocupa de encumbrar a los poderosos y someter a los débiles

mientras a los futuros sabios les sale barba

la historia se encarga de quitar importancia a los conocimientos nobles

al  arte

a la filantropía

mientras a los sabios les crece la barba

la historia se encarga de demostrar que la humanidad es una plaga autodestructiva

o que fagocita y parasita

o que los sabios la califiquen como se merezca

toda la historia está escrita con sangre y seguirá escribiéndose con sangre

humana digo

para saber eso mejor no saber nada

¡sólo sé que yo qué sé!

cuando un sabio muere lo hace sabiendo todo esto

que sus pensamientos no han cambiado nada

que lo único que ha cambiado a lo largo de su vida es el color y el tamaño de su barba

seguro que hubiera preferido haber sido siempre niño

no haber pensado

sólo haber vivido feliz sin intentar ayudar a nada ni a nadie

sólo haber vivido soñando

sin conocimiento alguno

para que al morir no se diera cuenta de que el saber no vale para nada

que en su tumba sólo estarán su cuerpo corrompido

y su barba que no dejará de crecer durante años

pero el saber no estará con él

no ocupará lugar en su tumba

aunque en vida el saber

por lo menos a él

le hizo vivir con conciencia y mejorar su realidad

tal vez

sólo por esto mereció la pena tenerlo…

y perderlo

el saber no ocupa lugar

Nunca te acostarás sin odiar a una persona más

(todos los días se aprende algo)

despiertas y te levantas aunque no sea por la mañana

vas a la cocina y desayunas lo que encuentras

poca cosa

casi nada pero desayuno a todos los efectos

tienes despertador pero hace años que no lo usas

te preguntas por qué

te respondes que porque no tienes trabajo al que ir

piensas que teniendo dos licenciaturas y un currículum laboral ecléctico y dilatado

deberías usar despertador

y sobre todo piensas que deberías tener trabajo

cualquiera

pero que alguien te pagara por hacer algo

entiendes que si no haces eso

si no lo tienes

no es por tu culpa

analizas las culpabilidades y descubres el por qué

en la calle compruebas que mucha gente gana dinero

trabajando o no

cualificados o no

preparados o no

pero ganan dinero al fin y al cabo que

por desgracia

parece lo más importante de la vida

y una de las principales causas de mortandad

nunca te acostarás sin saber una cosa más

Dios da pan al que no tiene dientes para que se joda

(es difícil salir de ciertos puntos cuando se carece de medios para ello)

los sacerdotes viven de Dios

los feligreses viven por Dios

los obreros vivimos de milagro

aunque eso sí

tenemos pan y algunos dientes

Dios da pan al que no tiene dientes

Cuando hay hambre no hay pan duro hay hambre

(cuando alguien tiene hambre todo vale)

el pan duro es una evolución del pan tierno

la inanición es una evolución del hambre

la muerte por inanición es una involución de la sociedad

si hubiera pan

aunque fuera duro 

habría hambre

pero no muertes por inanición

pan hay de sobra

pero lo tiramos donde no hay hambruna

sí hay qué comer

las personas hambrientas no piden la carta

cuando hay hambre no hay pan duro

Del árbol caído todos hacen urbanizaciones

 (no existe solidaridad con el infortunio)

si el ser humano es la especie dominante sobre la Tierra tiene que demostrarlo

para ello

en pocos años

tiene que ser capaz de transformar el entorno

lo que la naturaleza tarda siglos y milenios en hacer

así ocurre desde hace miles de años

el hombre puede cambiar cualquier ecosistema

incluso crear nuevos artificiales y de paso transformar

quitar

limitar o intimidar la vida de otros hombres

la manera de hacerlo es muy sencilla

atacar al aborigen

a la minoría étnica

en definitiva

cebarse con el débil

yo prefiero vivir de pié a morir de rodillas

preferiría más todavía que todos subsistiéramos sentados

pero la historia demuestra que cuanta más miseria hay

cuanto más infortunio brota

mejor viven esos que dicen velar por nosotros

sean de los que prefieren morir de pié

o de los que prefieren matar sentados en su despacho

del árbol caído todos hacen leña

A buen entendedor pocas palabras le han dicho

(debe comprenderse el significado de un hecho o un mensaje cuando las evidencias son suficientemente claras)

el  90% de las palabras son cieno

y  como en las orejas no tenemos botas de montaña

sólo podemos escuchar según qué cosas y hacer lo que creamos conveniente

y decir

¡basta ya!

o

¡adelante!

porque cuanto menos se oye no se dice menos pero se entiende más

a buen entendedor pocas palabras bastan

El que a hierro mata a hierro vuelve a matar

 (las malas acciones se vuelven contra nosotros)

venga de donde venga

la venganza es vaga

vagabundea dejando enfriar el plato

sin percibir que la vida vaguea a su lado

y que el tiempo que perdemos en ella

es tiempo de vida que le damos al otro

y una nueva victoria

pues no hay peor derrota que perder el tiempo

que tu venganza siempre necesite ser soplada al servirla

el que a hierro mata a hierro muere

De noche y de día todos los gatos son pardos

(A veces es muy fácil ser engañado por un impostor)

esta sociedad muerta y analfabeta

adultera y confunde todo

 como

tradición con trepanación

sensibilidad con sensiblería

emoción con devoción

enseñar con adiestrar

mortalidad con mortandad

panacea con pandemia

virtud con virtual

honor con horror

gay con grey

cívico con vírico

altruista con totalitarista

esplendor con extintor

policía con punitiva

banca con sarna

valor con traición

inteligencia con indigencia

valentía con bravuconería

coherente con complaciente

justicia con insidia

patria con paria

nación con necio

sano con sanitario

afán con patán

amigo con enemigo

simpatía con simpleza

normal con normativo

empatía con apatía

hermandad con necedad

ilusión con irrisión

educar con edulcorar

amor con terror

amar con ajar

inmigración con invasión

afecto con defecto

autoridad con impunidad

ciencia con indecencia

igualdad con arbitrariedad

derechos con desechos

solidaridad con sodomizar

lucha con hucha

triunfo con infundio

anciano con parásito

sentir con rendir

soldado con macabro

estudiar con aprobar

talento con esperpento

aprender con reprender

avanzar con atajar

aplaudir con adalid

entrega con entreguismo

socorrer con someter

ayudar con ahuyentar

sentir con hendir

querer con soez

sembrar con arrasar

tener con poseer

investigar con adulterar

conseguir con conquistar

criar con expoliar

compartir con dividir

emanar con anegar

reír con lid

propiciar con expropiar

virtud con senectud

patio con patíbulo

verdad con mordaz

palabra con cábala

ilustre con embuste

político con esbirro

casa con casta

servir con rendir

deber con memez

aprovechar con avasallar

sexo con género

criar con guiar

comer con roer

caminar con desfilar

compañía con tiranía

cuidar con aislar

y un sin fin más de confusiones nefastas que no escribo

 para no confundir crear con abrumar

de noche todos los gatos son pardos

El que esté libre de pecado que salga un rato a la calle y elija el que más le guste

(hay que ser indulgentes con los demás pues todo el mundo tiene defectos y errores que se le podrían reprochar)

se supone que los malos son los que hacen el mal

para la sociedad el mal es lo que penaliza la ley

de ahí que existan las cárceles para que el mal se erradique

para la Iglesia el mal es el pecado

de ahí que exista el infierno para que el mal se erradique

soy agnóstico y ácrata

yo no creo ni en el mal ni en el pecado

pero sí lo creo o por lo menos lo creé en ocasiones

porque la policía me ha detenido varias veces

he tenido algunos juicios

y cuando hice la comunión tuve que confesar mis pecados

¿creé mal?

no lo creo

pero lo crearé…

con mi ejemplo se demuestra que no todo el mal está en la cárcel o en el infierno

soy uno más entre muchos que son menos

estoy siempre por las calles

luego camino libre de mal y de pecado

a mi alrededor solo veo piedras y cosas que romper

el que esté libre de pecado que tire la primera piedra

En el país de los ciegos el tuerto no da abasto como lazarillo

(se aprovecha quien es más hábil o tiene alguna ventaja sobre el resto)

qué buenos los guías espirituales

qué buenos sus consejos

qué bueno el perdón de los pecados

qué bueno ser tan bueno para los demás sin pedir nada a cambio

¿sin pedir nada a cambio?

te aseguran la vida eterna

¿la vida eterna?

para conseguirla hay que ser humildes

dar limosna y poner la otra mejilla

ir a misa

a la Meca una vez en la vida

rezar 5 veces al día mirando hacia Cuenca

hacer donativos y etcétera

¿por qué ellos no hacen lo mismo?

¿no quieren lo que nos ofrecen?

¿no quieren vivir eternamente en el paraíso?

estos tarados con raros hábitos

en vestidos y en costumbres

están viviendo en un paraíso terrenal

y lo hacen gracias a las prerrogativas de los creyentes con dinero

y a la ignorancia del feligrés paupérrimo

es curioso que los feligreses que mantienen a las religiones

y a las sectas

sean casi todos incultos y pobres

es curioso que la curia pontificia

los imanes

y los líderes de sectas

sean casi todos cultos y potentados

actualmente algunos imputados y todo

algo es algo

pero no es suficiente

nadie debería vivir de Dios

sino por o para Dios

en el país de los ciegos el tuerto es el rey

La suerte de la fea la guapa la detesta

 (por azares del destino la fea consigue mejores novios que la guapa)

¡venga ya!

ser guapa es la verdadera suerte

la vida resuelta

aunque sin garantía de felicidad

¡ojo!

sólo el dinero es más importante que la belleza física

si la fea es rica la guapa paupérrima la envidia

el dinero es el mejor sobretodo

sobre todo porque con cirugía estética la fea puede ser casi guapa e igual de rica

la suerte de la fea la guapa la desea

El hombre propone lo que el capital dispone

(la ejecución de nuestras acciones depende de la voluntad de Dios)

el dinero es el suero intangible que todo ser humano lleva

su goteo nos taladra la vida pero todos lo necesitamos

¿o no?

que yo sepa el suero te lo tienen que poner

¿quién nos pone el ultracapitalismo?

¡ah! que eso lo imponen…

tienen suerte de que la única alternativa

el comunismo

sea peor todavía

el Señor es mi pastor

el hombre propone y Dios dispone

No sólo por pan mata el hombre

(la necesidad de atender a lo material pero sin ser materialista)

cuando un loable revolucionario sube al poder

un horrible tirano es derrocado

con el tiempo

cuando un horrible tirano es derrocado

un loable revolucionario sube al poder

no es una redundancia

he hablado de tres personas

es la simple alternancia en el poder llegando desde su rechazo

es la simple alternancia en el poder de los que predican austeridad sin ejemplos propios

es la simple alternancia en el poder de los que dicen no querer lo material sino al pueblo carente

no sólo de pan vive el hombre

No es oro todo lo que reluce en el Vaticano también hay diamantes

 (las apariencias pueden resultar engañosas)

bienaventurados los pobres porque de ellos será el reino de los cielos

no es oro todo lo que reluce

Detrás de la cruz está el Islam

(los hipócritas encubren sus pérfidos propósitos)

pese a no tener esculturas

¡hala!, qué grande es Alá…

detrás de la cruz está el diablo

A grandes males grandes políticos responsables

(deben realizarse grandes esfuerzos cuando son necesarios)

no todo vale

no se pueden expiar las culpas de esa manera

hay que señalar con el dedo a los culpables y que se paren

luego apuntarles con el dedo

que antes señaló

cerrado junto a sus 4 compañeros

señalar otra vez pero ahora con gesto de ira

golpear mucho

seguir golpeando

no votar

a grandes males grandes remedios

A nadie le amarga un dulce le amarga la vida

(toda dicha o alegría es bienvenida)

recuerdo la primera vez que probé un dulce

seguro que no fue la primera pero yo recuerdo ésta

era un roscón de reyes mojado en chocolate

los juguetes estaban en el comedor

aunque alguno pequeño estaba conmigo en la cocina

junto a mis padres y a mi hermana

y junto al chocolate y el roscón

yo no entendía por qué no estaban ahí los reyes magos

ya que si habían traído los regalos también habrían traído su roscón

y sería justo compartirlo con ellos

además

juraría haberles visto dejando los regalos en el comedor de mis padres

le pregunté a mi hermana y me dijo que ella no había visto a nadie

claro

ella dormía mucho mientras yo soñaba demasiado

comí el roscón rápidamente y me fui al comedor

allí mis padres me enseñaron cómo había que jugar con los juguetes

mi hermana llegó enseguida comiendo otro trozo de roscón

me lo dio para coger uno de sus juguetes nuevos

y terminé de comérmelo con la primera sonrisa que recuerdo haber tenido

y con la primera sonrisa que recuerdo de mi familia hacia mí

a nadie le amarga un dulce

A quien madruga Dios le ayuda para que no se duerma en el curro

 (ser previsor y actuar con anticipación favorece la ejecución de nuestros propósitos)

si no sabes esto mejor no te despiertes porque no tendrás ayuda

no te dormirás pero tendrás que seguir trabajando toda tu vida sin que nadie te ayude

y rechazar el apoyo divino es estúpido

creer en Dios es lo de menos

lo que importa es trabajar y pensar que Dios te ayuda

porque en un país católico

por mucho que la ley imponga el laicismo

y por muchísimo moro que haya ahora

y por mucho ateo que haya de siempre

no puedes mear fuera del tiesto

y cuando el tiesto es un cáliz

mucho menos

a quien madruga Dios le ayuda

A Rey muerto que le den

 (todo el mundo es prescindible)

el Rey ha muerto

¡viva el Rey!

la última vez que pasó eso

en España

fue con Alfonso XIII

pero su hijo Don Juan

no Tenorio sino Bo(r)bón

no pudo reinar porque mandaba un gran señor bajito y con bigote

que se ganó el cargo

no heredó nepotismos de Corona

su hijo

el del no Tenorio

es Juan Carlos I

un italiano casado con una griega

nuestra reina emérita

fue coronado antes de morir su padre

auspiciado por el gran bajito y con bigote

y por entonces ya con calva

al rey Bo(r)bón se le solía ver en actos sociales y deportivos

su padre murió mientras tanto

el huérfano Bo(r)bón suele ir borracho hasta la extenuación

por eso confunde elefante con liebre

y negocios corruptos con jefatura de Estado

el gran bajito y con bigote está más calvo que nunca

y acaban de mudar su eterno descanso

con el sempiterno descaro hispano

el rey emérito Bo(r)bón mató a su hermano mucho antes de ser huérfano

su hijo Felipe

¡no González por Dios! ¡bastante tenemos ya con estos!

sino también Bo(r)bón

es ahora nuestro Jefe de Estado

su mujer

nuestra reina

es periodista y republicana

flipa…

el resto de la familia un colosal desastre

presos

exdeportistas del Barçalunya

cocainómanos

extraviados mentales y fornicadores natos de plebeyos

por desgracia esta genealogía será siempre

sean y se casen con quien sea

un punto y aparte

nunca un punto final

y el horror se perpetua con 2 inquietantes rubitas

la mayor de las cuales se llama

precisamente

Lehorror

nuestra futura reina

si nadie lo remedia…

a rey muerto rey puesto

A enemigo que huye tiro por la espalda

(siempre es preferible evitar los conflictos)

y si no huye también

y si no está de espaldas tiro en la frente

para eso es nuestro enemigo

faltaría más

la culpa es suya por serlo

menos mal que el arma no la tenía él porque como yo no era su amigo…

la amistad debería primar sobre todas las cosas

la camaradería

el buen rollo y las relaciones cordiales

prometo no hacer más daño a nadie aunque no sea mi amigo

a enemigo que huye puente de plata

Agua que no has de beber échala congelada en un vaso con güisqui y bébela as

 (ignora aquello que no te afecta directamente)

un buen trago de güisqui hace pasar un mal trago de vida

pero tras la resaca no queda otra que depurar responsabilidades

en la vida tomamos malas decisiones

y tenemos malas influencias que nos llevan a hacer cosas indebidas

pero si hemos hecho algo

será por ese algo

y no valen excusas

el arrepentimiento es la resulta de un mal resultado

es cobardía y arrimarse a mejores sombras

hay que tener arrojo para hacer actos y para reconocer errores

nunca se debe esquivar el bulto

porque antes de hacer algo sabemos lo que nos jugamos haciéndolo

y si no te interesa hacerlo

no lo hagas

pero si lo has hecho no intentes deshacerlo

haberlo pensado antes

ahora apechuga con lo hecho y para otra vez aprende

ahora di que tú no has hecho nada

todos te creerán porque todos pasan de todos y todos han metido la pata

por eso empatizan contigo

y si no les cuesta dinero lo permiten todo

agua que no has de beber déjala correr

Al mal tiempo buen abrigo

 (hay que afrontar las adversidades con optimismo y esperanza)

sales a la calle

hace frío

te importa un carajo el frío porque buscas comida

y alimentarse es lo primero

vas

vienes

vuelves a ir

vuelves a venir

tu frente suda sin que ganes el pan

no hay trabajo pero ves trabajo

no te contratan

ése es el problema

hay pan y sudor de sobra

pero sin dinero se suda y no se come

te abrochas el abrigo que compraste con tu último sueldo

el abrigo tiene cinco años pero te sigue abrigando

vuelves a casa

sabes que tu casera te va a echar ya porque su abrigo nuevo

y lo demás

tiene que pagarlo con tu alquiler

también sabes que volverás a bajar sus amarillas bragas

volverás a retozar con su orondo y viejo cuerpo y fingirás placer

y sonreirás para que te deje vivir ahí unas semanas más

pero sin decir

de momento

te quiero

al mal tiempo buena cara

A perro flaco dueño malvado

(en la adversidad todos los problemas se acrecientan)

estuve 30 años trabajando para mi empresa

mejor dicho para la empresa de mi jefe

me dijeron adiós con un despido procedente

eso sí

por lo menos no faltó educación

tenemos que prescindir de sus servicios debido a…

pero faltó la indemnización

el “debido a…” está tipificado

por mí la educación y la ley se la pudieron meter por ahí

junto a su mentira procedente que se resume con

¡por eso vete!

pero no mi dinero que es el único motivo por el que estuve con ellos 30 años

mi única alternativa era pagar a un abogado

ganar el molino del juicio

porque el concilio es un gigante

y esperar años a que el fondo de compensación laboral

ese eufemismo fatal

me diera unas migajas de lo que debió ser mi hogaza

el problema es que para pagar hay que tener dinero

y si yo lo tuviera no me quejaría de este despido porque no hubiera estado trabajando

o me hubiera ido voluntariamente

el despido procedente no contempla indemnización

ni ofrece carta de recomendación

a perro flaco todo son pulgas

Ande yo caliente y que le den al indigente

 (el interés personal debe prevalecer ante la opinión de terceros)

tengo mucho frío

es invierno y

aunque voy abrigado

tengo frío

llego a un cajero

no de los que hacen cajas sino de los de banco

no de los de sentarse sino de los que tienen la pasta

de los que te aplastan

necesito el dinero para pagar las copas en un pub

quiero ligarme a una chica con la que he quedado

las copas las cobran a 12 €

calculo que para lograr mi objetivo tendré que gastar 3 cifras

mientras saco el dinero me fijo en algo

hay un bulto raro que balbucea ininteligiblemente en la acera

junto a una pared del banco a pocos metros de mí

está entre el cajero y el pub

cuando paso a su lado se remueve

entro en el local

dejo el abrigo en el ropero y dejo de tener frío

la paradoja del espacio aclimatado

cojo por la cintura a mi nuevo ligue y empiezo a tener calor

el camarero sonríe

soy su mejor cliente

ande yo caliente y ríase la gente

Alpán se fue y Alvino vino

(hay que tener franqueza e interpretar las cosas como son)

Alpán era el capitán de un petrolero

gobernaba su barco con sapiencia

era un gran marinero

su barcaza surcaba el mar

de petróleo lleno

de momento el barco

no el mar

un día le dijeron sus jefes

le ordenaron más bien

(porque hasta un capitán los tiene)

que debía llenar sus bodegas con el doble de crudo en regla

Alpán obedeció sin pestañear

siempre cumplía las órdenes

por eso llegó a capitán

pero entonces apareció Alvino

el segundo de abordo

que le dijo que eso era un desatino

Alpán le contestó que eso no se discutía

las órdenes están para cumplirlas

hay que respetar las jerarquías

Alvino trató de convencerle pero no lo consiguió

y le advirtió de que cuando las cosas empiezan mal

terminan peor

Alpán despidió a Alvino y el petrolero siguió navegando

aunque Alvino no abandonó el barco

a la semana siguiente chocó contra un arrecife

debido al sobrepeso

y su carga empezó a salirse

Alpán miro la marea negra y llamó a Alvino

tenías razón

le dijo

lo siento

vuelve a la cabina de mando

tuyo es mi puesto

al pan pan y al vino vino

A comunista castrado no le tientes el rabo

(no indagar aquello que por sí mismo es notorio)

van de proletarios y son propietarios

van de corderos y son el matadero

van de bondadosos y son mafiosos

van de revolucionarios y son parasitarios

van de intelectuales y son extraviados mentales

van de pacifistas y son terroristas

van de modestos y son perversos

van de rojo y son de oro

van de justos y son corruptos

van de líderes comunistas y son líderes comunistas

a carnero castrado no le tientes el rabo

AVE que vuela cien muertos mínimo

(todas las aves son buenas para comer y hacer buen caldo)

las vías ferroviarias existen para que el tren se aferre a la tierra

pero la física tiene verdades como puños

si mientras que un tren de alta velocidad va a toda pastilla

alguien coloca una carga explosiva en los raíles

o en los vagones

y la detona

el tren ya no sigue su marcha aferrado a la vía

ni la vida con muchos de sus viajeros

ETA todavía no ha conseguido hacer un atentado así

o mejor dicho no ha querido

los políticos de España sí

y en la capital

¡a lo grande!

ETA prefiere matar de manera menos ruidosa y fácil

aunque igual de cobarde 

y consentida por el Estado español

sus débiles del orden y sus débiles armadas

ahora que les dejan estar en política ya sueñan con otro 11M

esta vez suyo y desde su gobierno

tonterías las justas

ave  que vuela a la cazuela

Con pan y vino se anda en desatino

(es conveniente ser previsor cuando se aborda una tarea y disponer de lo mínimo imprescindible)

a las palomas de la urbe les echan pan

a los indigentes les echan vino

las palomas andan muy poco

los indigentes mucho

las palomas vuelan mucho

los indigentes muy poco

no sabemos si a las palomas les gusta el vino

sospechamos que a los indigentes sí les gusta el pan

aseguramos que si es con algo dentro

sin duda les gusta y mucho

nunca se ve a una paloma bebiendo vino

ni a un indigente comiendo

pero todos estamos tranquilos

ya que nunca nos falta nada

y si nos falta lo compramos

o nos lo traen a casa

con pan y vino se anda el camino

El hambre es muy mala consejera culinaria

 (la necesidad lleva en a realizar acciones poco meditadas)

quien tiene hambre come lo que sea y sea de quien sea

el problema es que

a veces

le quitan el pan a otro famélico

el hambre es muy mala consejera

Obras son amores por los cojones que nos lo digan a los madrileños

(lo importante son los hechos por encima de los propósitos)

en Madrid los topos ni existen ni podrán existir nunca

su hábitat está siempre perturbado

aquí sólo las ratas de cloaca habitan bajo tierra

nadie entiende esta adicción de la gran ciudad a autoherirse y curarse regularmente

en la penitencia está el pecado

extraño masoquismo este

repleto de sádicos

anhelo del oxímoron más perverso

sadomasoquismo

no hay una sola hora diurna en el que cualquier ciudadano no oiga el ruido de alguna obra

salvo los sordos

aunque si pasean las ven igual que las que las oímos

el negocio de las obras públicas es conocido y costeado por todos

tiene gracia que quien soporta y sufre las obras sea quien las sufraga

las obras privadas son doblemente curiosas

porque la mayoría son innecesarias

pura vanidad y aburrimiento

¡con la de libros que nos quedan por leer!

y su financiación corre de cuenta de uno que también paga las públicas

le sobra dinero y le faltan neuronas

en cualquier caso toda obra está estudiada y aprobada

todas tienen su justificación

que es el beneficio mutuo aunque ni los que las conceden las entiendan

obras son amores que no buenas razones

A la mujer loca más le agrada el feminismo que la toca

(algunas mujeres gustan de andar inmoderadamente en diversiones y en lances peligrosos o ilícitos)

mis pechos son perversos

a veces descarados

a veces discretos

mi sexo es perverso

a veces lo muestro

a veces lo secuestro

haga lo que haga exijo respeto

si quiero tener familia mío es el mérito

si no quiero tenerla mi pareja no merece crédito

soy la diosa del momento

si me contradices estás muerto

soy la heroína del cuento

gracias al patriarcado que me invento

tengo derecho a quejarme todo lo que me dé la gana

nací mujer y me considero esclava

tengo derecho a hacer lo que me plazca

nací mujer y me considero ama

puedo ser todo y nada

y tú

hombre

¡te callas!

a la mujer loca más le agrada el pandero que la toca

Mal de muchos síntoma de democracia

(es absurdo conformarse con la fatalidad porque esta afecte a un gran número de personas)

en España hay millones de parados

un millón es mucho en casi cualquier medida

muchos millones son mucho más

hablar de desempleados es hablar de personas que no ganan suficiente dinero para vivir

no es hablar de personas que no tienen trabajo

porque bastante trabajo es buscar empleo

y bastante más trabajo es mantener a una familia teniendo empleos que no cotizan

y en los cuales te pagan muy por debajo del mínimo salarial

ya de por sí enano

y en los cuales te pueden despedir al día siguiente

porque no tienes contrato ni por lo tanto derechos laborales

puede pensarse que en otros países están peor

pero ese es otro problema a solucionar

no la solución de éste

mal de muchos consuelo de tontos

Donde menos se piensa salta la liebre y el cazador la mata

 (a veces, cuando menos se espera, ocurren las cosas)

no por inesperado un final trágico deja de ser malo

el mundo ofrece una infinidad de posibilidades para vivir mal

y otras muchas para terminar peor

aunque sea por sorpresa

donde menos se piensa salta la liebre

Rectificar es de sabios que se equivocan

(debemos saber corregir una mala conducta o una decisión equivocada)

la disculpa es el peaje del error pero no la solución

y aunque tengamos mucho dinero para pagar peajes

lo mejor es intentar no errar

aunque quién sabe dónde está el error

la única prueba real de él es cuando

quien supuestamente lo ha cometido

 rectifica

rectificar es de sabios

A falta de pan buenos son tortazos para conseguirlo

(es preferible la conformidad con lo real cuando no puede alcanzarse lo ideal)

cuando no tienes qué comer todo vale

ya que si no te alimentas no puedes hacer nada

y alimentarse es algo bastante perseguible

comer ante todo

todo lo que haya

y si no hay pan se sustituye

la nutrición no solo es deglutir

la mente necesita más alimento que la panza

por lo tanto

a falta de intelecto

bien están unos pedazos de ingenio

a falta de eruditos

la impostura diletante alimenta

aunque sea un fraude

a falta de pan buenas son tortas

Ojos que no ven la razón se resiente

(no se sufre por lo que no se sabe)

si la cara es el espejo del alma

la mentira es el reflejo del desalmado

un piadoso perverso que juega con todo

y con todos

y que manipula la vida de los incautos que le rodean

pero no la de los extraños

anejos al engaño

que ríen en lontananza por la bondad del engañado

menoscabando su honor

su imagen y

sobre todo

su razón

ojos que no ven corazón que no siente

Contra el feo vicio de pedir existe la noble virtud de quitar

(no se debe corresponder a quien nos exige)

el dinero público es el agua que mueve el molino de la sociedad

un molino que nadie ve

pero que todos hacemos girar

el dinero público es una parte de la sangre de los contribuyentes

los contribuyentes somos todos

cada movimiento que hacemos

cada cosa que consumimos

está gravada para mover el molino

del cual se lucran miles de personas que no hacen nada para que gire

porque están dentro de él y saben que gira sin su ayuda

y cuanto más piden para ellos

más gira el molino y ellos siguen sin hacer nada

pero la sangre de los contribuyentes sigue goteando

y sus suplicios son los beneficios de los otros

los habitantes del molino

y como lo tienen todo nada necesitan

pero los que hacemos girar su molino tenemos puntuales peticiones que ellos

por supuesto

no aceptan porque harían que el molino girase despacio

y aunque saben que sin nosotros el molino no funciona

saben también que siempre habrá sustitutos

y por eso no hacen caso a nuestras peticiones

y el eterno juego de suma cero sigue moviendo el molino

contra el feo vicio de pedir existe la noble virtud de no dar

Cada oveja con su trabajo precario

 (cada cosa tiene su pareja correspondiente)

somos mogollón de millones de personas en el mundo

en general somos físicamente iguales

misma constitución y mismas capacidades potenciales

todos aportamos algo

todos recibimos algo a cambio de ese primer algo

¿entonces por qué hay tanta gente que vive bien y tantísima que vive mal?

¿por qué el mismo trabajo vale 1 céntimo por hora en un país y 20 € en otro?

¿por qué hay una minoría de los que viven bien que viven rebien?

¿por qué hay una minoría de los que viven rebien que viven requetebien?

¿por qué hay una mayoría de los que viven requetebién que viven requetísimamente bien?

¿por qué hay una minoría de los que viven mal que viven remal?

¿por qué hay una minoría de los que viven remal que viven muy poco?

¿por qué hay una inmensa mayoría de los que viven muy poco que son asesinados?

porque la mayoría

paradójicamente

manda

y no me refiero a la mayoría de los que viven bien

sino a la mayoría de los que viven mal

los que matan porque mandan sin ordenar

mandan por cumplir órdenes para evitar que una mayoría no incumpla otras

los que matan por acatar tanta injusticia social           

cada oveja con su pareja

Cada mochuelo a su sillón del Congreso

                           (siempre llega el momento de recogerse)

¡váyase señor González!

tantas veces se oyó esa expresión en el Hemiciclo que al final el señor este se fue

dejó un legado de corrupción inaudito

por descubierto

no por cometido

ya que todos los gobernantes hacen lo mismo

y llegó al poder el que decía la frase y se inventó otra

¡España va bien!

y con los años se fue sin que nadie se lo pidiera a su estilo

y apareció otro que tiene nombre de oficio

pero que jamás ha trabajado

y con los años se fue

y tras él triunfó un amigo del penúltimo

que tuvo que irse a gorrazos

dados por un discípulo del primero que mento

el actual amo del país

que también se irá y llegará otro en su puesto

y así siempre

por suerte todos se irán aunque más multimillonarios que cuando encumbraron

eso sí

por desgracia otros vendrán y todos los sometidos les volverán a votar

mientras la democracia engorda

la corrupción se rebosa

el pueblo inane ni atisba su progresiva muerte por inanición

los votos son más tóxicos que el tabaco

y más adictivos

y hasta los ancianos de residencia votan

inescrutable salubridad del mal

cada mochuelo a su olivo

A palabras necias no hacer caso a los Mass media

(no debe hacerse caso de calumnias o falsedades)

el necio es un ignorante que no sabe lo que debería saber

en los libros escolares de historia de la época franquista decían

que las hordas rojas habían bombardeado Guernica

los alumnos de aquella época no sabían qué era la Luftwaffe

y mucho menos qué era Guernica

pero treinta años después de salir del colegio muchos supieron qué eran ambas cosas

a la mayoría de esas personas les hubiera gustado saberlo entonces

y ahora que peinan canas

les encantaría saber que año y poco después de Guernica

las víctimas fueron victimarios en el bombardeo de Cabra

que cuando hay dos bandos no hay ninguno bueno

pese a que uno sea más malo

todos vándalos

suevos o alanos

sin olvidar que España es el único país del mundo

donde los revolucionarios han sido acusados de reaccionarios

donde los alzados contra la barbarie estatal comunista

son considerados terroristas

eso que los ignorantes llaman fascistas

antes la propaganda de bandos enfrentados

intoxicaba por doquier

son reyes Midas de hediondez

qué fácil se engaña al vulgo cuando este es parte interesada

excelente revisión del gabachismo ilustrado

dándolo todo por el pueblo

pero sin el pueblo

en nuestro caso

despotismo iletrado

los Mass media de la época defendían miles de mentiras como ésta

los de ahora

sin guerras bélicas de por medio

defienden e inventan muchas más todavía

rizando los bulos y

directamente

reinventando

tergiversando y manipulando

si me engañan 1 vez la culpa es del mentiroso

si me engañan 2

la culpa es mía

campo allanado y yermo el nuestro

donde 2 más 2 son 5

o 3

según maximicen o minimicen sus falacias

a más medios más poder a los Mass media

a más miedo más medios para perpetuarlo

una mentira dicha mil veces se convierte en verdad

eso era antes

lo inventó Goebbels

un nacional socialista

ahora sólo hace falta decir la mentira una vez y ya va a misa

digital

por supuesto

pásalo por el wasap

el gobierno controla toda la información

Hitler

que algo sabía de la Luftwaffe pero nada de Cabra

dijo que

bien usada

la radio era la mejor y más mortífera de las armas de guerra

y tenía razón

Lenin

que algo sabía de terror estatal comunista

decía que el cine era su mejor arma

el cine era entonces como la tele de ahora en cada casa

cuidado con ella

cuidaos de ellos

a palabras necias oídos sordos

¿Dónde va Vicente? ¡y a mí qué me importa!

(se tiende a imitar los actos de los demás)

¿si Vicente se tira a un pozo tú qué haces?

caerte en el pozo

no te tiras pero acabas igual que él

porque parafraseando a un psicólogo llamado Gustav

“todos nacemos originales y morimos copias”

¿dónde va Vicente? donde va la gente

Arrieros somos y en el transporte público nos encontraremos

(nuestras malas acciones hacia alguien repercutirán negativamente en su futura actitud hacia nosotros)

¡Tin ton tin!

próxima estación

Pandemónium

el próximo tren NO vendrá en 9 minutos

servicio interrumpido por causas aNeJas a RENFE

Metro de Madrid DESinforma

el servicio en línea 16 está cortado entre las estaciones de Puerto Hurraco y Transilvania

el billete más barato de tren de cercanías cuesta un huevo

el de metro o autobús casi un huevo

los trenes

vagones y autobuses van hacinados

están sucios y malolientes

superan los límites de contaminación acústica y ambiental

y tardan una eternidad en pasar y en circular

son pocos y cobardes

con los impuestos ya se sufraga el transporte público

los billetes son un impuesto revolucionario impuesto por este corrupto Estado

una plusvalía colosal

y por si esto fuera poco

el Estado se forra con la publicidad privada forrando todo lo forrable

paredes

vehículos

suelos

techos

postes

papeleras

y por si esto fuera poco ha colocado decenas

cientos de miles de teles de plasma

pantallas con proyectores y altavoces que emiten anuncios continuamente

y toda esta infraestructura la paga también el usuario

no el empresario

y empresarios y contratistas se hacen de oro

al usuario no le quedan más narices que pagar el billete

porque en todos los tornos el Estado ha puesto a tipejos

muy pocos comparados con el número de usuarios

cobardes pero armados

lo peor de todo es que estos pocos cobardes

son también oprimidos por el Estado cuando acaban su jornada

algún día la mayoría exprimida se revelará

ya ha pasado otras veces

haremos que sigan firmes

eso sí

les meteremos las porras y las pistolas por el recto

las balas no

que son como supositorios y no hacen daño

y hasta pueden curarles algo por el efecto placebo

¡lo que nos faltaba!

arrieros somos y en el camino nos encontraremos

Antes se coge al mentiroso si está cojo

(las falsedades se acaban descubriendo con el tiempo)

nunca sospeché que al romperme una pierna se romperían tantas cosas en mi vida

de niño tuve un buen amigo

como mucha gente

de adulto conservé a ese mismo buen amigo

como poca gente

conocí a su novia y fui a su boda

como mucha gente

me enrollé con su mujer

como poca gente

lo hacíamos en su casa cuando su marido / mi amigo

se ausentaba de la ciudad unos días por trabajo

un día volvió de improviso

yo estaba en su dormitorio y tuve que salir por la ventana

mientras él entraba en él yo me caía de él

un segundo piso

nada grave

vio a su mujer desnuda en la cama y pensó en lo mejor

vio ropa desconocida de hombre en el suelo y pensó en lo peor

se asomó a la ventana porque el armario estaba abierto y la cama era canapé

me vio en la acera

desnudo y dolorido

no había podido salir corriendo

le dije que no era lo que parecía

tenía que intentarlo

antes se coge al mentiroso que al cojo

De tal palo tal pastilla antiinflamatoria

(el carácter de una persona viene determinado por su linaje)

las cárceles no sólo sirven para encerrar a personas que delinquen contra el Estado

u otras personas

también sirven para encerrar a personas hacia las cuales el Estado

u otras personas

tienen algo en contra

con el paso de las décadas las personas encerradas

y las que encierran

van cambiando por la purga del tiempo

pero casi siempre le dan el relevo a sus descendientes

y la sociedad sigue su estúpido deambular

por una historia de injusticia y violencia garantizadas

de tal palo tal astilla

Por la boca matan al pez

(no es conveniente hablar más de lo necesario)

callar es un vicio muy extendido entre la raza humana

el hombre siempre habla más de lo necesario cuando son bagatelas

cuando es necesario que hable

calla

este silencio no es la cobardía del cobarde solamente

es

sobre todo

el interés del poderoso

del listo y del trepa

casi todos tienen miedo de hablar de las verdades ajenas que saben

porque saben que la viga de su ojo es tremenda

la vida humana es una espiral de mentiras

pantalones bajados

puñaladas traperas y quejas fuera de lugar

todo ello

por supuesto

hecho y dicho con la cabeza bien alta

faltaría más

muchos son tan basura que ni siquiera pueden reciclarse

por la boca muere el pez

SONETO: “El ciprés de Soros”

Posted in poesía, versolipsis with tags , , , on febrero 7, 2021 by César Bakken Tristán

Desde la casa de mis caseros que alquilo y es de un banco y cuando pague la hipoteca, con el alquiler, se la quedará el hijo de mi casero y me echará; veo “El pirulí” (Torrespaña) sin poder evitarlo.

Le dedico un soneto, homenaje sin tapujos a “El ciprés de Silos”, pero sin rima consonante… un enamorado del verso libre como yo no puede caer tan bajo, y no lo hago. Por si algún despistado no conoce el soneto homenajeado, lo pongo al final. ¡Ah! Gerardo Diego alababa al ciprés de Silos, yo despotrico del de Soros…

El ciprés de Soros

Enhiesto surtidor de  mierda y miedo

que acongojas el orbe con tu antena.

Chorro que a las estrellas casi anega

destrozando a todos en loco empeño

Monstruo de sociedad, bodrio terreno

flecha de hez, saeta de ignorancia

Hoy llegó a ti, riberas de infamia

peregrina al azar, mi alma con duelo.

Cuando te vi mierdero, necio, firme,

qué ansiedades sentí de destruirte

y no ser como tú, zombi en cristales.

Como tú, negra torre de arduos lloros,

ejemplo de delirios bacanales,

mudo Pirulí en el fervor de Soros.

El ciprés de Silos

Enhiesto surtidor de sombra y sueño
que acongojas el cielo con tu lanza.
Chorro que a las estrellas casi alcanza
devanado a sí mismo en loco empeño.

Mástil de soledad, prodigio isleño;
flecha de fe, saeta de esperanza.
Hoy llegó a ti, riberas de Arlanza
peregrina al azar, mi alma sin dueño.

Cuando te vi señero, dulce, firme,
qué ansiedades sentí de diluirme
y ascender como tú, vuelto en cristales.

Como tú, negra torre de arduos filos,
ejemplo de delirios verticales,
mudo ciprés en el fervor de Silos.

POEMARIO (antipoetas actuales): “Y la vida va”. Francisco José Sevilla & César Bakken Tristán.

Posted in poesía with tags , on enero 17, 2021 by César Bakken Tristán
Paco Sevilla y yo, en “mi” Sierra de Guadarrama
Claraboya de la casa de Paco Sevilla, que será la portada del libro.

Poemario inédito, escrito hace 4 años, que iba a ser publicado por Ruleta Rusa Eiciones (Roberto Menéndez) pero que se frustró, estando ya en imprenta, porque ese editor impresentable googleó mi nombre y al darse cuenta de mi acracia y no servilismo al comunismo (que es el dominador del mundo “cultural”) y mis críticas a los asesinos de ETA (socios espirituales de todos estos hijos de puta) vetó su propia obra. Muchas horas me hizo perder este psicópata cobarde (porque jamás me dio explicaciones, y sin decirme nada cortó la comunicación conmigo, jodido capullo) maquetanto por tlf. el libro con su maquetador oficial. Yo sé maquetar, por cierto, eso lo sabe hacer cualquiera que tenga un ordenador y el sofware adecuado.

El poemario es un sólo poema de tropecientos versos, crítico con los poetas actuales, más negociantes y titiriteros que poetas. Obra a dos voces, estrenada en una lectura en la casa de Paco Sevilla. Estamos abiertos a editores valientes y con buen criterio poético, para publicarla. Y a cualquier mecenas que quiera soltar la mosca (con algo menos de 400 euros ya lanzamos una edición de 100 ejemplares, porque yo me encargo de todo el trabajo de maquetación, imprenta y distribución). Ahí queda la oferta, que no anzuelo. Y aquí la obra.

Pasen y lean.

Ruleta Rusa Ediciones

“Y LA VIDA VA”

Francisco José Sevilla

César Bakken Tristán

 Y la vida va

©  Francisco José Sevilla y César Bakken Tristán (del texto)

 ©  Francisco José Sevilla (imágenes de cubiertas)

 ©  César Bakken Tristán (diseño de cubiertas)

©  Ruleta Rusa Ediciones (para esta edición)

     Impreso por Reprográficas Malpe, S.A.

     Depósito legal: M-I.S.B.N: 978-84-944859-8-5

Dedicado íntegramente a la objetividad poética,

española & universal de Don Francisco de Goya y Lucientes.

“No tengo fuerzas para rendirme”

(Francisco José Sevilla)

“no leemos y escribimos poesía porque es bonita.

 Leemos y escribimos poesía porque pertenecemos

a la raza humana; y la raza humana está llena de pasión.

La medicina, el derecho, el comercio, la ingeniería…

 son carreras nobles y necesarias para dignificar la vida humana. Pero la poesía, la belleza, el romanticismo, el amor

 son cosas que nos mantienen vivos”

(El club de los poetas vivos)

Queremos,

abogamos por una poesía  sin fecha de caducidad

la comunicación es poesía

rechazamos poesía con código de barras

la poesía es patrimonio de la humanidad

los rebuznos nunca serán conjugables

bienvenidos

claves hay para todo

y dentro

la sensibilidad de cada uno

ente o espectro individual 

que vive y respira

es

y

englobar es invitar

respirando la consciencia adquiere un grado ambiental común

quien no respire que levante la mano

quien no quiera sentirse libre

fuerte

mis lágrimas son los bíceps de mi corazón

poesía es respirar

lo vean o no

lo crean o no

la interrogación que no se cierra no es un todo

al fin y al cabo lo que es patrimonio de la humanidad  necesita de rodeos

no de lindes

hay seres que no necesitan hablar de libertad

concepto que presupone un clavo sin olor

una clave crucificada

un alambre

una molestia

un puente con caballero a batir

una solemne estupidez

una cacofónica bobada

una tarifa plana en un país sin cobertura

el mundo no puede ser un lienzo en blanco

corremos el peligro de ahogar las voces

o lo que es peor

imitar a quien pintó otros lienzos

¡imitadores!

¡hipócritas!

dejad de soñar egos ajenos

mi

ti

ca

men

te

.

.

.

la inteligencia no sabe volar

abstrae lo que ignora y fotografía escaparates

se mide por golpes al aire

no queremos batirnos en duelo

no queremos vivir en duelo

sí queremos la semilla de un átomo

sentirla en la palma de la mano

obra maestra del sol

y saber que no es un diseño humano

aplaudimos originalidades

abucheamos aplausos sedentarios

la semilla

sin manos que la siembren

se oxida

¿qué es lo más importante?

¿qué motiva un poema a ser aplaudido?

la sociedad es el único arte que conocemos

y la unión hace los versos

¡creemos un lugar en el que la apariencia esté desterrada!

¿creamos una orden de extradición para lo vacuo?

un ejército de hombres de arena cae al primer soplo

un club de bufones no puede ser la revolución de las especies

solemos querer a quien más daño nos hace

aunque nos deba la vida

eso que todos parecen olvidar al vivir

no les pedimos cuentas

por supuesto

algo que no se pide

y que no se quiere dar

no es

enviamos al pairo galeones poéticos a cobro revertido 

he remado menos de cien veces

y  más de noventa y nueve

siempre es todavía

a ciertas personas  a quienes no quiero volver a ver

rapsodas de piscifactoría

raposas

la ortografía de los árboles quiero

las ramas que ahora son papel

verso

¿conocen sus raíces?

¿las voces que escriben sobre lo que antes fueron ramas reconocen su tronco?

¿la raíz de la sinceridad original reconoce sus voces?

prohibid@ lucrarse a cámara rápida

prohibido estornudar en la tarta de boda de tu mejor amig@

por ejempl@

etc

de las amistades he aprehendido

que no precisan tarjetas de visita

huye de aquellos que  tienden su  mano abierta sin conocerte

porque realmente

aunque no te des cuenta

la mano está cerrada

y aunque ahora la veas vacía

estará llena después y serás tu propio airbag

quíencuándocómodóndeporqué

no queremos poetas de chistera

ridiculizan los versos auténticos

no deseamos poetas subvencionados

desfalcan impunemente

rechazamos a los poetas de barra

ahogan los versos necesarios

huimos de los poetas de megáfono

ensordecen los versos importantes

creemos en el sentido común de la imaginación

no basta con tenerlo

debería notarse

¡por favor!

white lion

when the chidren cry

sientan

griten fuera de la ducha

despéinense

 y de una vez por todas dejad de peinar el mar

la palabra hecha grito es un arma de construcción masiva

¿qué sucede?

¿somos idems?

¿estándares?

no creemos en stándares

porque si a todos nos pasara lo mismo no pasaría nada

¿dónde la intercomunicación?

¿somos anacardos que

curvados

acaban cayendo del lecho del escuchar

ver

oír

y vivir qué palabras?

¿mentiras terapéuticas 24 horas por segundo?

poesía del stop no queremos  ídem etc

el verso no es la máscara del amor

maravillosas interrogacciones

la arruga del ceño frunce las nubes

qué tormet@ de novedades poéticas avalanchan

el camuflaje es para la guerra y yo no vivo en ella

la guerra inteligente es la muerte de la inteligencia

y tampoco vamos por la vida

con una bandera blanca en la mochila

el verso es la bandera invisible de la libertad

a veces parece como si no estuviéramos

pero vaya

sí que estamos

flipando ante lo que precisamente no resulta ser un ejem

ejem

ejemplo

intelectual             ¿de quiénes?

legalizado             ¿por quiénes?

lucrativo             ¿para quiénes?

¿qué editoriales marcan las líneas ideológicas de un país?

no me obligues a seguir tu masoquismo

porque igual me gusta más que a ti

y para mí es aburrido repetir una secuencia

un recoger las uñas de esa alcantarilla que tú llamas mar

absolutamente innecesario

aborrecible

en el mundo que yo quiero habitar

hay graffitis en los que nunca se pone el sol

sé que hay un mundo de verdad

más humano que ser

sin agresividad innecesaria

sin vosotros

poetas de charol  y bandolera a partes iguales

¡hipócritas!

dejad de soñar egos ajenos

mi

ti

ca

men

te

.

.

.

vaciáis las banderas de la libertad

mejor no hacer según qué cosas por el bien de los dos

y créeme que es por tu bien

y por el mío

pero más por el tuyo

un dolor de nudillos no quiere boxear

mejor no haberte conocido

la poética subscribe la vida

solublemente hablando

la poesía es patrimonio de la humanidad

deja ya de

decir nada

cuando escribes que tu novia tardó mucho en llegar a París

o mucho más en acabar su güisqui

aquel mosquito de vuestra autobiografía

no seas el autor que no eres

no citaremos a ninguno pero todos sabéis quienes son

y algunos os estáis leyendo

ahora mismo

espejito

espejito

¿quién es la más guapa?

si has fruncido tu oh yeah

eras tú la más guap@

y

de

cuántos recitales huímos con ganas de beber todavía más para olvidar

lo oído

ombligo no rima con vida

somos autor y espectador

soy tu mejor amigo

creías que podría interesarme

de hecho podría haber algo apetecible de oír

¿por qué peloteas ombligos ajenos?

nada más contemporáneamente peloteado bajo el sol

¿dejaremos de citar constantemente alguna vez?

sabemos mucho

leemos mucho

memorizamos mucho

sobresaliente

follemos diplomas si queréis

pero no estornudemos en la tarta de boda

de nuestro mejor amig@

significamos delsentido común

la imaginación

las leyes que consumen al hombre en la aburrida

o no

cotidianeidad

depende de cada uno

hubo quienes se enamoraban de un ser humano por un poema

hoy un poema es una causa de divorcio sin preliminares

la poesía no sirve para nada vista desde la vanidad

queremos genialidades sin abdominales subliminales

voces propias

auténticas

valga el atrevimiento del adjetivo

autenticidad

eso que nos hacía volar

si no me dejas volar pierdo el tiempo

lo perdemos

hay muchas poéticas pero todas están aquí

re

y denunciamos a todos los versos en blanco

que nos toman el pelo

si la gastronomía es tan necesaria será porque es fundamental para el hombre

la poesía no es gastronomía pero puede ser igual de necesaria

no me hables de tu novia que estuvo en Paris

allí hemos estado casi todos

¿no te lo había contado?

¡pues claro que no!

cuento con una vida inmediata a la mía

tu poesía del nosotros

no voy a decirte si tomé un güisqui en París

como dices que hizo tu novia

pero sí voy a decirte qué sentí al hacerlo

sin gps

sin fechas

sólo con sensaciones eternas que no caben en un titular de prensa o en un whatsApp

poesía del punto de vista del

una pescadora de erizos senegalesa no se enrolla con cualquiera

así es la poesía

que tus problemas se rían de ti

sonríe

la séptima sinfonía sonríe tu after shave

queremos gente normal haciendo cosas bellas

la normalidad pone sus barbas a remojar

¿poesía pura?

el jardinero

la adelfa

la mujer con alcuza

el cántaro con su leche

la leche vertida en un cuenco

el cuenco sostenido por manos

las manos haciendo de puente entre el cántaro y la boca

el cuento de hadas de todos nosotros

¿qué es un verso?

¿qué es una persona?

un poema no puede mentir

amor

poéticamente

muerte y vida son los temas más manidos

no podemos vacilar al hablar de ellos, amor

no hace falta interruptor en el verso para interrumpir la vida

sólo con la sencilla pureza original sin conservantes artificiales

la poesía que perdura es ahora

tú mismo

prohibido mentir neones

relatarme tu vida no tiene porque llenar nada de la mía

más aún

normalmente la vacía

y tu rechazo la convierte en un boomerang

cuida tu boca

¡agáchate!

maldito poeta

emocióname o déjame tranquilo

de nada

o

gracias si me has emocionado

cualquier poema es potencialmente bueno

ningún poeta puede disfrazar  un poema

muchos recitan sin escribir

puede ser poesía traducida a mil idiomas

recitada en sandwich over the rainbow incluso

pero la poesía

es mucho más que una fábrica de producción masiva

mucho más que viajar por medio mundo cobrando por ser poeta

con esa escusa tan llena de fin que no justifica los medios

del quitar el pan de la boca poética

que muchos hambrientos sufren

poeta de avión y hotel subvencionado

por nuestra culpa

poeta de sueldo público

dieta pública

pictórica

y dinero que nunca debería haber sido tuyo

que todos los niños del mundo olviden tu nombre

cuando publiques tus versos

la comunicación es un cisne mudo

y el silencio es necesario entre nosotros

¿individualistas poetas oficiales del Ministerio de Cultura?

¿dónde la poesía?

tú poesía es un cheque con nombre propio

tu musa es la peluquería donde tú nos tomas el pelo

¿falta de inspiración?

¿técnica?

decir tus cosas es decir toda tu vida

y tu vida es muy larga, tan larga

como la respiración de tus palabras

¿son los poetas de ahora los oficinistas que van a regar

las plantas de mañana a la oficina de ayer?

la vida no es creatividad sino verdad

y no es lo mismo pq no es ygual

incluso las plantas carnívoras cantan canciones de cumpleaños poéticos

queremos poesía viva

independientemente de donde etcéteramente esté

queremos que sus lágrimas sean verticales

ya está bien de flipar con panteones extraños

prefiero el árbol de una calle por la que pasan ciudadanos a diario

a un recital de lágrimas  que se evaporan sin tener palabras que abrazar

no tienen valor qué

un valor desde el sentido de la utopía

estamos para aprender mucho antes que para enseñar

que tu egono llene mi vida

gracias

que se pongan una etiqueta para saber lo que hay

es conmovedoramente innecesario …

recitar un poema ante una mujer embarazada

que sonreía al escuchar

es bonito

porque si te dice que su hijo sonreía al oírme

es algo bello

puedes tomarte una botella de vodka y sentirse ruso por un rato

pero no puedes hacerte el ruso siempre que bebes vodka

el agua no conoce sed

todo es tan sencillo

¿por qué las jams poéticas no atractivan público poético?

¿por qué eclipsan la sed?

¿cuál es el precio de la poesía actual?

la palabra echa voz

si no contiene mensaje

es sólo alarido

aquella arboleda  ridícula no es poesía

si lo que un poeta dice no es ameno

mejor seguir pagando las facturas

y no pensar que hay algo más allá

demuestra pánico las cantidades que hacen todo lo contrario

a lo que es poesía

nada ven desde el punto de vista del tú

el sol ilumina

no tiene afán de protagonismo

y es el camino del poeta

moviestar amenamente en la inokia conduce directamente al jazz

tell me now

o pura comunicatividad

o nadie

 y nada

¿miras los versos de un rayo de sol en una pared?

¿mereces hacer poesía?

la vida llega antes a la vida que el poeta

reivinflipamos rosaledas sobre pajarerías

inmediatamente las cosas en su esencia

la cotidianeidad es un gran escenario

únete a un padre de familia

a una madre con deudas de amor en el carro de la compra

mira su miseria

sus sonrisas

sus lágrimas

¿puedes crear poesía con ello?

si no eres capaz de hacerlo

es que no sabes ver ese reflejo del sol

del que hablo un poco más arriba

llevamos 17 años de siglo y milenio

y no ha aparecido nada nuevo bajo el sol poético

¿plataneros?

flatulenta imagen esa

 claramente poética

¿duna , oasis, alegoría, laberinto?

sabemos definir qué es agua

¿pero qué es poesía?

moja igual

águila igual agua

secar es

no sabemos qué

¿es potable?

cuando el agua no es potable

¿qué sucede con la poesía?

lo más asombroso sea que cada cual adore a su ombligo

y a su novia que una vez bebió güisqui en París

no me lo cuentes si no te pregunto por ello

la cazadora de erizos senegalesa no preguntó mi nombre

la poesía no entra con calzador

es algo universal

como tu lengua

sentido común

igual que pasear por la calle y no caerte

sabes que lo has hecho bien

puntos suspensivos

si los poetas no satisfacen y no escriben lo que han vivido

sino lo que creen vivir y/o

lo que leen

¿de quién o qué están hablando sus versos?

¿escriben para sí mismos

por encargo

hacia quiénes?

ambas fórmulas son y no son poesía

la previsión del tiempo para my weading day

no puede ser más interesante que un recital

prohibido escupir versos de amor en público

y cursimanías mass media

etc

desencajamos las mandíbulas 

ante las poéticas de mandos a distancias 

aplausos barrococós en pantalla táctil no gracias

minimalismos subvencionados

innecesarios

no queremos

gracias

gracias  a los poetas apenas existe el público poético

incapaces de crear corazones

se leen los unos a los otros

la poesía es necesaria

vital

patrimonio de la humanidad

y más aún de aquellos que no saben leerla ni escribirla

¿por qué los poetas contemporáneos

son incapaces de crear público poético?

porque los poetas contemporáneos

son incapaces de crear público poético

al menos si haces ambigú ombliguista

 y adjetivos calificativos waterpolistas

quiero que sepas que la NASA

no sabe escribir poesía espacial en twiter

porque un poema es vida más allá de la Tierra

enfatizamos que poesía somos cuanto nos dé la gana

¿no?

gracias

qué emociona del cine

ídem

bueno o magnífico

para mejor o para ti

todo tiene su parte buena

eso sí

ahora mismo

ahora bien

la poesía es tan anterior al cine

y a todo 

y todos

como el amor al fútbol

amor amor amor

cógeme la mano amor

que vengo muy mal herido

herido de amor huido

¡herido!

¡muerto de amor!

etc.

cuando la emoción  desaparezca

todo dejará de tener tanta importancia

chicle del chiste sencillo

la vida sueña

y el sol seguirá iluminando motivos enamorados del tú

poetas

es eso

es tan fácil como eso

ver

contemplar

y contar como alguien

aquella y aquel que siempre quieran oír

el sol ondula el haz del sonreír en  tu pared

poeta

culto o de barra

¿q han aportado los filólogos por la poesía

por los pasos de cebra

por las lágrimas del tinto de verano

y por las amas de casa?

los espejos retrovisores que abanderan tu libertad

con prisa

reciclan que tu novia bebía güisqui en París ???

nosotros obviaremos todos y cada uno de tus dequeísmos

cuéntame que estás enamorado de las nubes

las nubes se escriben a sí mismas

el medio ambiente es su apuntador

las musas son las nubes en sí mismas

recrea la alevosía de la nocturnidad de París

mientras tu novia bebe güisqui

muestra que su boca era un reino ganado en mil batallas

entonces ese trago será un brindis para todos

cuando la tecnología ladra no tiene por qué ser molesta

molestar es abusar de la realidad de los demás

todo depende de los oídos que la vean

poesía es  ver a una persona con la que te encantaría acostarte

y no hacerlo por ser fiel a tu pareja

por ejemplo

¿a que se dedican exactamente los poetas?

apostamos por una poesía de carrocerías aerodinámicas

sin concesionarios y aleatorios mandos a distancias

                         etc

ahora sí entenderíamos y brindaríamos con tu novia en París

esa ciudad

dicen

del amor

de la luz

que mezclados con esta poesía embriagada del güisqui

del que tanto nos hablas

puede centrifugar la luz y el amor de los demás

seguimos el saldo del sentido común de la imaginación

de la multitud como poema universal y unívoco

la poesía también sirve para destapar esos vacíos

la insatisfacción de carambola boreal

del poeta cursimaníaco que siempre tiene razón

¿autoengaño?

no

porque la poesía es vida

y

la vida también habla de ella

cuando un gorrión

a punto de devorar una mariposa

cosa que ocurre casual

y habitualmente

más de lo que sospechamos

¿debiéramos intervenir espantando al gorrión

bien acercando la mariposa

o escribiendo sobre ello en la frente de todo el mundo?

eso es poesía

ciertas cosas mundanas cuyos resultados son indiscriminados

pase lo que pase

la poesía ya está hecha

lista para servir al vacío

tanto si el gorrión está lleno de mariposa

o la mariposa está llena de cielo

y el gorrión de hambre y cielo

y la vida continúa

tanto para el gorrión como para la mariposa

porque está escrito por la poesía

y la vida va

no tengo fuerzas para rendirme

tal vez la poesía sea la mejor conjunción copulativa

¿y?

leer está bien ídem

pero es inversamente proporcional a escribir

no todo es poesía

no todo es wwwersificable

no todo vale

las galletas de coco con limón son algo tan raro que

cuando las comes

te sientes una tontería de persona

es decir tú

sentirte una tontería de persona al natural

es algo  científicamente demostrado

ante el lógico notario más loco del mundo

eso puede ser poesía

mezclar coco con limón y quedarse tan ancho

¿a qué se dedican exactamente los rubíes?

¿los poetas que hacen al respecto?

el estereotipo del que a 2017

sigue rebobinando casettes con un boli

el ateo que entra a una iglesia con una gorra

y haciendo pompas con un chicle

y la ONG “apadrina a un marciano” pasaron de moda

el sentido común de la muerte está muy por encima

del pago de las facturas

La danza del meneo de Von Frisch

es la poesía social de las abejas

Éaco ve como las hormigas se metamorfosean

en un ejército de mirmidones humanos

de un dibujo de Stanley William Hayter en 1942

El semblante de Beethoven refleja el desamor en Heiligenstadt

Y de un libro que aún no he leído,

según Julio Valderón Baruque en Platinum Selecta

“(…) Ello no obsta para señalar que la vida material

de las gentes de la edad media

se hallaba en estrecha consonancia

con sus propias condiciones físicas y mentales”

en el mes de enero (a las cinco de la tarde) del siglo XV

¿quiénes y cuántos poetas y poetisas nacieron ese día?

José Javier Esparza sostiene que el primer franquismo

es un cuartel.

Y que la figura del primer franquismo es el soldado.

En “Las mentiras de lo paranormal”

Jorge Alcalde expone: “supongamos que un niño

coge un helado con la mano y lo agita:

la bola de la cúspide empezará a deformarse”.

Y el Nancy Gray  es un barco ballenero, con su presa frente a las cosas de Skacro, Noruega, en una fotografía de 1890 que vive en la página 128 del libro de Joe Boman titulado: “Ballena”.

Recordad, poetas, que fue el poeta John Harington

quien inventara el retrete con sifón en 1596.

el comportamiento del poeta contemporáneo es convencional

interactúa en unas redes y sobreactúa en semicírculos

y ha perdido todo el sentido de la realidad

por eso no ama

la inteligencia no presupone amor

la inteligencia no sabe cantar

palabras como voluptuosidad no deberían aparecer en un poema

rogamos que los algoritmos sean desmitificados

no nos canten más ciber mac pop tuit

el verso no es una opción  ni una opinión chat

otra creación es posible

verso a verso

poema actual  tú

deja las herramientas que decoran tú diploma académico

y emocióname

Toda sociedad que presuma de serlo es poesía

un móvil no sabe decir te quiero

la poesía es

en definitiva

para los que somos una tontería de persona.

Paco Sevilla y César Bakken haciendo el moñas con 2 chatos de vino (en la cabeza) y otros tantos inside the body, en la casa del primero.
Paco Sevilla y César Bakken, uno de los días de escritura del libro y degustación culinaria y etílica, el la casa de los caseros, que en realidad es de un puto Banco, y que alquila el segundo hasta que pague la hipoteca por entero y el hijo del casero se la quede en propiedad.

RELATO CORTO: “¡Qué asco!”

Posted in Relatos on enero 7, 2021 by César Bakken Tristán

©César Bakken Tristán. 2011.

Todo está oscuro y hace mucho frío. No veo absolutamente nada y me golpeo constantemente con multitud de objetos aparentemente inertes. Estoy sangrando, creo, a lo mejor es sudor, o las dos cosas. Calmo mi ansiedad y  me detengo un momento para pensar en qué hacer, porque el cuerpo me duele muchísimo a causa de tanto golpe, aunque debido al frío el dolor se minimiza, algo bueno tiene el frío, aunque si no consigo salir de aquí en breve moriré de hipotermia.

He perdido la noción del tiempo pero calculo que llevaré aquí varias horas. Estoy paralizado por el frío. Tal vez si no hiciese este frío lo estaría por el miedo, la oscuridad absoluta me asusta. Estoy resignado a mi suerte, no puedo hacer otra cosa. Lo único que me queda ahora es el instinto de supervivencia innato en todos los seres vivos (a excepción de los suicidas, claro). No pienso aceptar mi destino mortal, tengo que buscar alguna solución, seguir con vida más tiempo ya que a veces las situaciones mejoran solas. Si esta mejora tengo que estar vivo para beneficiarme de ello.

Pero tanta oscuridad y frío me están desquiciando y es imposible controlar la ansiedad que me produce. Lo mejor será quedarme quieto en donde estoy ahora, al tacto aparentemente un rincón, y abrazarme a mi mismo para intentar minimizar el tremendo frío que hace. Imposible, no aguanto en esta posición, las paredes están heladas, me congelo más todavía. Tengo que moverme, si me quedo quieto moriré congelado. Pero si me muevo puedo morir a causa de algún golpe. Lo mejor será establecer una especie de pequeña “zona de seguridad” en la que moverme constantemente sin riesgos de golpes o caídas. Sí, lo mejor será eso, voy a ir de un lado para otro: uno, dos, tres, cuatro, cinco y seis pasos. Con eso bastará, en esta corta distancia no hay ningún obstáculo. Pero no debo equivocarme, si doy un paso más igual me golpeo con algo o caigo al vacío. Sólo estos pasos y vuelta atrás. Uno, dos, tres, cuatro, cinco y seis… uno, dos, tres, cuatro, cinco y seis… Sólo así, moviéndome de un lado para otro lo más rápido pueda me mantendré con vida más tiempo. Pero tengo que pensar en algo que me saque de aquí.  Voy a intentar recordar cómo he llegado hasta aquí, pero no puedo, mi cerebro parece estar igual de contraído que el resto del cuerpo.  Piensa, vamos, piensa; si no lo haces no hay ninguna esperanza. ¿Cómo he llegado aquí? Recuerdo una puerta frente a mí, una puerta que se abrió de repente. Yo estaba dentro de una casa, creo. Sí, era una casa, ¿qué hacía yo en ese lugar? Bueno, eso no importa, tengo que concentrarme en la puerta. Una  puerta se abrió de repente y  una gran luz salió de su interior.  ¡Claro, eso es! la luz me cegó, ahora lo recuerdo, y algo me empujó hacia la puerta. Nada más entrar ya sentí el frío. De pronto oí un fuerte ruido tras de mí, como un portazo. ¡Claro!, fue la puerta que se cerró. Y de repente desapareció la luz y todo se quedó absolutamente oscuro y frío, y a cada segundo mucho más frío.

¿Qué había tras esa puerta, qué hay aquí dentro? No pude ver nada antes de caer tras ella. Tal vez deba caminar muy lentamente y palpar lo que me rodea. Tengo que arriesgarme. Si me quedo quieto moriré enseguida y si sólo me muevo en mi “zona de seguridad” lo único que haré será retrasar mi muerte. Vamos a ver, ¿hacia dónde voy? Aquí detrás hay una pared. Voy a avanzar hacia delante, despacio, muy despacio. Todo parece despejado. Claro, sigo dentro de mi “zona de seguridad”. Ya debo de haber salido de ella, pero no toco nada. ¡Ahora sí! He tocado algo frío, ¿será otra pared?.  ¡Uff!, no sé lo que será pero tengo que volver a tocarlo. Es algo que no se mueve, pero no es una pared, tiene volumen. Puedo rodearlo. ¿Qué será? A ver, si no me separo de ella podré saber qué forma tiene. Es circular y parece igual por todos lados.  Voy a seguir, a ver qué me encuentro. Despacio, muy despacio, no quiero golpearme más.

Un momento, creo que huelo a comida. No sé, tal vez estoy delirando, pero juraría que estoy oliendo a comida. ¿De dónde viene el olor? Si como algo conseguiré calorías para mi helado cuerpo y podré aguantar un rato más aquí dentro. ¿Por qué huele a comida? A lo mejor es una trampa. ¡Claro! es una trampa. Quien me haya metido aquí me está tendiendo una trampa, pero no voy a picar, no pienso picar. Me están poniendo un cebo para que pique. Voy a volver hacia atrás. No puedo, estoy desorientado, ¡maldita oscuridad!. Seguiré hacia adelante, muy despacio, muy despacio. ¿Qué es esto? He chocado con otro objeto. No es el mismo de antes, este es más pequeño y está pegajoso… ¿qué demonios es esto?  Esto huele, huele… ¡huele a chorizo!  Debería comer un poco, necesito calorías. ¡No!, es la trampa, el cebo, no puedo picar, a mí no van a engañarme así. Voy a ir hacia atrás, deprisa, para que no salte la trampa.

¡Ahhhh! me he caído, se ha terminado el suelo y he caído al vacío. Me he dado un buen golpe, casi no puedo moverme.  Pero tengo que levantarme, si me quedo quieto moriré en breve.

¿Chorizo?, ¿antes toqué un pedazo de chorizo? Creo que estoy cada vez peor, estoy delirando. No puedo más, no puedo moverme. Un último esfuerzo, sólo uno más. He logrado incorporarme. Así, ¡ánimo! avanza un poco más, ya no puede ir peor. Despacio, muy despacio… ¡Ahhhh! me caigo.

¿Qué ha pasado? qué es esto, ¡he caído a una piscina! Lo que me faltaba, mojarme con este frío. Pero un momento, esto no es agua. ¿qué es esto? Es un líquido denso y huele… huele a comida. Otra vez la comida, estoy delirando. Menos mal que floto fácilmente, pero me siento peor que antes. No puedo más, no me hundo pero no puedo más… me rindo, no voy a poder salir de aquí. Si me desmayo me hundiré y todo habrá terminado para mí. ¿por qué así? sólo me gustaría saber por qué tengo que morir así.

¡Ahhhh! ¡La luz, otra vez la luz! ¡Se ha abierto la puerta, pero no veo nada!, la luz de fuera me deslumbra, ¿qué está pasando? No puedo más, estoy muy débil, no puedo más… no puedo… no pued… no pue… no…

-Mamá, hay una mosca en la sopa.

-¡Qué asco!

-¿La quito?

-No, no, hijo, por Dios. Tira la sopa, comeremos otra cosa. Qué asco de bichos, siempre molestando. A ver qué comemos ahora.

-¡Mira! se está moviendo, no está muerta.

-Trae, por Dios, dame la sopa. Ya está, al fregadero. ¡Qué asco! Y estaba dentro del frigorífico, a saber que más cosas habrá tocado. ¡Qué asco!